Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Учительница музыки объяснила, как она корректировала свой подход к ученику-«бунтарю»:

«Я старалась помочь одному ученику-«бунтарю» стать лидером, а не подрывным элементом в классе, поэтому просила его выполнять мои поручения: например, раздать учебные материалы, помочь соседу. Я видела, что он хочет быть ответственным, что ему это нравится… так почему же он не хватается за возможность вести других за собой и помогать своим одноклассникам? Потом я узнала, что в силу своего «бунтарства» он отказывается от нее потому, что хочет руководить и помогать согласно своему решению, а не моему. Поэтому я сказала ребятам: «Покажите мне свою часть песни и дирижирования, все одновременно. Я хочу посмотреть, кто лучше всех с этим справляется, чтобы найти среди вас лидера группы». Теперь у него был выбор: либо стараться изо всех сил, либо «уйти в тень». Так вот, он очень старался. Тогда я задала ему вопрос: «Хочешь быть лидером своей группы?» Я не указывала ему, что делать, я спрашивала. Он согласился. И боже мой, с каким восторгом он возглавил группу!»

В попытках направлять энергию и интересы ребенка-«бунтаря» полезно указывать, как сильно ему нравится конкретное занятие, чтобы ребенок мог сам решить продолжать. «Ого, похоже, тебе нравится писать для газеты! Ведь это так здорово – видеть свое имя напечатанным и общаться со всеми, кто работает в газете!» «Это так приятно – видеть свое имя в списке представленных к наградам».

Родители и учителя могут помочь «бунтарям» обращать внимание на причины, по которым им может захотеться оправдывать ожидания. Например: «Дети, которые в этом семестре получат хорошие оценки, будут внесены в списки участников экскурсии в Белый дом следующей весной». Одна учительница музыки, «бунтарка», объясняла: «Чтобы мотивировать учеников-«бунтарей», я подчеркиваю те невероятные возможности, которые могут открыться перед ними, если они будут хорошо играть. Именно этот подход срабатывал со мной – возможность сделать так, чтобы мною восхищались!»

«Бунтари» гораздо лучше реагируют, когда желательный поступок оформлен как выбор, свобода и самовыражение, а не ограничения и долг. «Ты можешь научиться ездить на велосипеде, когда захочешь, и тогда получишь возможность кататься и получать удовольствие вместе с друзьями», а не так: «Твои друзья будут смеяться над тобой, если ты не научишься ездить на велосипеде».

С «бунтарями» важно честно говорить о последствиях несоответствия ожиданиям – и позволять им прочувствовать эти последствия. Но это может быть неприятно как для родителя, так и для ребенка. Один читатель объяснял:

«Поскольку я сам «бунтарь», вот что я скажу: «бунтари» лучше всего учатся, сталкиваясь с последствиями своих решений. Уверяю вас, я оплачиваю свои счета вовремя, и все в моем доме работает как часы. Если вы воспитываете ребенка-«бунтаря», возможно, вы будете страдать вместе с ним, пока он ощущает на себе последствия своих решений. Но чем скорее вы позволите этому случиться, тем быстрее он усвоит, что может сойти ему с рук, а что точно не сойдет».

Чрезвычайно важно помнить, что «бунтарям» должно казаться, будто они делают то, что хотят сами, а не то, чего хотят от них другие.

Кроме того, мощным стимулом для «бунтарей» является индивидуальность, так что полезно увязывать действия с той личностной идентичностью, которую ребенок ценит. Один «бунтарь» вспоминал:

«Самый эффективный подход – предоставлять «бунтарям» выбор, который гармонирует с их индивидуальностью. Например, пунктуальность годами была источником трений между мной и моей матерью. В ход шло все – и понукания, и мягкие напоминания, и крик; ничто не помогало. Наконец однажды мать сказала: «Послушай, в данный момент я чувствую, что не могу ни доверять тебе, ни полагаться на тебя. Я также чувствую, что, заставляя меня ждать, ты тем самым говоришь мне, что твое время важнее моего. Если ты хочешь быть именно таким человеком, на которого не могут полагаться другие люди, которому они не могут доверять, который заставляет их чувствовать себя ничтожными, – дело твое. А если захочешь, ты можешь стать человеком, которому можно верить, на которого не страшно положиться, и который дает другим людям понять, что они ценны. Выбор за тобой». Этот разговор был словно внезапный щелчок переключателя. Ибо она предоставила мне выбор – и я сразу же понял, какой вариант резонирует с моей истинной сущностью. После этого все стало просто».