Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Но не всегда подобные сочетания бывают настолько трудными. Например, однажды за ужином я сидела рядом с мужчиной-«поборником», женатым на «бунтарке». Когда я спросила его, как он ее терпит (только более деликатно), он объяснил:

– У нас все получается, потому что моя жена – очень внимательный и любящий человек.

«Интересно» , – подумала я про себя. Хороший пример того, что тенденция человека – это лишь один из аспектов его личности.

– Если я попрошу ее что-то сделать, – продолжал мой собеседник, – она первым делом скажет «нет». Но спустя неделю или около того обязательно предложит собственное решение, которое будет учитывать мою точку зрения.

– Не могли бы вы привести пример?

– Например, она предложила свой вариант меблировки веранды, и я сказал, что, на мой взгляд, она будет выглядеть загроможденной. Жена возразила: «Да нет же, ты ошибаешься, все будет хорошо», – но спустя неделю показала мне новый план меблировки, и на сей раз она смотрелась гораздо просторнее.

– Ясно, – кивнула я. – А когда-нибудь случалось так, что ваша жена отказывалась что-то делать, и вы считали это большой проблемой?

– О, конечно! Например, после того как мы сыграли свадьбу, она не написала благодарственные открытки гостям. Это была большая проблема.

– А разве вы не могли написать эти открытки? – спросила я.

– Да я бы и написал! Вот только к тому времени, как до меня дошло, что для нее это проблема, мы уже вскрыли добрую долю подарков, не запоминая, кто и что нам подарил, и было слишком поздно, – он вздохнул. – Я до сих пор раздражаюсь, когда думаю об этом.

Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.

«Поборница», вышедшая замуж за «бунтаря», так объясняла динамику их брака:

«Мы с мужем познакомились в колледже, и наши тенденции ярко проявлялись с самого начала; я была отличницей, а он балансировал на грани отчисления. Хотя мой муж невероятно умен, получая задание, которое ему не нравилось, он предпочитал отвечать на иные вопросы, нежели те, что были заданы ему преподавателем. Он учился так, как считал нужным, но это часто приводило к плохим оценкам. Кроме того, моего мужа можно назвать нетрадиционным студентом (он поступил в колледж в 24 года), потому что он делает только то, что считает нужным, тогда, когда считает нужным. Я же старательно следую правилам, и у меня уже два университетских диплома.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что он часто будет делать прямо противоположное тому, что я советую или прошу. Но в то время как многие люди могли бы счесть эти разногласия проблемой, я ценю его независимость.

«Бунтарство» моего мужа стало причиной нашего не вполне традиционного образа жизни. Поскольку из нас двоих я больше ориентирована на карьеру, он несколько раз переезжал в другие города вместе со мной, поскольку этого требовала моя работа, и в настоящее время я являюсь главной добытчицей в нашей семье. Муж работает дома – пишет роман. Он финансово (и эмоционально) поддерживал меня, пока я писала обе свои дипломные работы, а потом, как только появилась возможность, ушел с постоянной работы, чтобы заниматься литературным трудом. Мы делим между собой домашние обязанности и готовим тоже по очереди.

Его «бунтарская» тенденция означает, что я не обязана зависеть от его жизненных решений (хотя порой возникают трудности, когда эти жизненные решения накладываются на мои собственные), и я научилась это ценить, потому что буквально не могу ни к чему его принудить».

Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.

Многие «бунтари» по собственной инициативе рассказывали мне о том конкретном моменте в своем детстве, когда осознали, что никто не может их заставить что-либо сделать. «Я сидел на полу, а мать пыталась заставить меня надеть ботинки, – писал один «бунтарь». – И я вдруг подумал: «Она не может меня заставить!» – и отказался. Я просидел тогда на полу два часа».

С детьми-«бунтарями» бывает трудно поладить. Когда их просят или требуют что-то сделать, они обычно сопротивляются. Они стремятся выбирать собственный путь; они не хотят, чтобы другие предъявляли им какие-то ожидания. Одна подруга рассказывала: «Я сказала своей дочери-«бунтарке», что приду укладывать ее спать «через пять минут». Она в ответ: «А может быть, через четыре?»