Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Столь же часто, как с «должниками», «бунтари» объединяются с родственниками, привлекая их в качестве партнеров по работе, – вероятно, потому, что родственник обычно оказывается человеком более понимающим, опытным в общении и толерантным к «бунтарю».

Поскольку с любимым-«бунтарем» непросто иметь дело, многие задают мне вопрос: «Действительно ли «бунтари» реже задерживаются в долгосрочных отношениях?» Репрезентативная выборка показывает, что «бунтари» живут с супругами или постоянными партнерами с точно такой же вероятностью, что и представители прочих тенденций.

Понимание, что человек является «бунтарем», существенно проясняет паттерн его поведения. Подруга по колледжу рассказывала мне: «Осознание того, что мой муж – «бунтарь», помогло мне меньше переживать из-за наших отношений. Теперь я не обижаюсь, когда говорю ему: «Давай сделаем то-то», а он отвечает: «Я ни за что не стану этого делать». Это не является отражением его чувств ко мне или степени здоровья нашего брака. Просто он такой – всегда и со всеми».

Для «бунтарей», как и для всех нас, последствия поступков порой бывают достаточно серьезными, чтобы побудить их к действию. Одна «поборница» рассказывала, как ее муж-«бунтарь», столкнувшись с перспективой развода, изменил свое поведение из любви к ней:

«Честно говоря, поначалу я взвалила на себя всю работу. Наш брак начал трещать по швам меньше чем через год. Но муж потащил меня к консультанту, и мы научились уважать наши различия.

Я – «поборница», и мотивации у меня хоть отбавляй. А моего «бунтаря» мотивирует только один фактор – ЛЮБОВЬ. Если он что-то делает, то делает это из любви – и только из любви. Он выяснил, что я считаю важным, и усердно старается поддерживать меня в этом, потому что любит меня. Особенное сочетание наших индивидуальностей подарило нам уникальный образ жизни. Я руковожу успешным бизнесом, а на мужа легли основные заботы о наших детях».

О чем главным образом следует помнить супругам «бунтарей»? Чем больше просишь, тем яростнее «бунтарь» сопротивляется . Как сказал мне один супруг «бунтарки»: «Мне потребовалось двадцать лет, чтобы осознать, что чем меньше я прошу, тем больше получаю».

У «бунтарей» прослеживается один четкий паттерн: если «бунтарь» годами состоит в успешных отношениях в семье или на работе, то он, как правило, имеет в партнерах «должника».

Немного найдется «поборников» или «скептиков», одобряющих поведение «бунтаря». «Поборник» считает «бунтаря» импульсивным и безответственным, а «бунтарь» считает «поборника» слишком строгим и жестким; «скептик» думает, что «бунтарем» управляют импульсы, а «бунтарь» думает, что «скептик» слишком заморачивается с аналитическим подходом.

«Должникам» в гораздо большей степени, чем «поборникам» или «скептикам», нравятся поступки «бунтаря», и «бунтарская» точка зрения порой оказывает на них благотворное воздействие.

В отличие от «поборников» и «скептиков», которых поведение «бунтаря», отвергающего любые ожидания, выводит из себя, «должники» могут получать удовольствие и пользу (по крайней мере, иногда) от отказа «бунтаря» подчиняться внешним ожиданиям. «Должнику», который чувствует громадную внутреннюю потребность оправдывать внешние ожидания, нахождение рядом с человеком, беззаботно презирающим эти ожидания, приносит облегчение. «Должница», вышедшая замуж за «бунтаря», вспоминала один случай: «Мой муж получил приглашение на литературное мероприятие в экзотической стране по программе «все включено». Мы поехали. Устроители мероприятия хотели, чтобы мы присутствовали на заседаниях, посещали коктейль-вечеринки и т. д. Я сказала мужу: «Они пригласили нас, они нам все оплачивают – мы должны выполнять их требования». Он возразил: «Вот еще, не должны мы ничего и никому!» И мы не делали ничего такого, чего он не хотел делать».

Другая «должница» (с уклоном в «бунтарство») объяснила, почему ей нравится общество «бунтарей»:

«У нас, «должников», тоже есть эта бунтарская черточка: например, я люблю красить волосы в нетрадиционные цвета. Вот почему мы обожаем «бунтарей». «Бунтари» говорят нам, что потакать своей бунтарской природе – это нормально, и это дарит «должникам» свободу от некоторых обязательств. Мой муж и все мои лучшие друзья – сплошь «бунтари». Они делают жизнь приятнее и считают «крутым» мой нестандартный стиль. К тому же они вовремя напоминают мне, что пора позаботиться о себе, чтобы не перегореть, в то время как «скептик» и «поборник» (мои брат и отчим) лишь спрашивают, зачем я взяла на себя столько обязанностей, если «не способна с ними справиться».