Robert Silverberg: Nach all den Jahrmilliarden

Dr. Horkkk ist einer unserer drei Chefs. Er stammt von Thhh, einem Planeten im Rigelsystem, und in der ganzen Galaxis ist er der führende Experte für die Sprache der Erhabenen. Das bedeutet nicht viel, wenn man berücksichtigt, daß wir nicht eine einzige Silbe ihrer Sprache verstehen können, aber Dr. Horkkk weiß mehr als irgend jemand anders.

Ich stelle mir gern vor, er sei Deutscher. Er erinnert mich an diesen verrückten Therapeuten, der jeden Mittwoch von Düsseldorf herüberzukommen pflegte, um dir das Gehen beizubringen. Dr. Schatz, erinnerst du dich? Auf eine exotische Art und Weise ist Dr. Horkkk genau wie er. Er ist sehr klein, sehr geschäftig, sehr gewissenhaft, sehr ernst und sehr selbstsicher. Und er scheint auch zu spucken, wenn er spricht. Ich vermute, unter dieser Schale ist er gutmütig, aber das kann man nicht genau sagen, weil er sich solche Mühe gibt, nach außen hin grimmig zu wirken. Er reicht mir gerade bis zur Hüfte, und wenn er sich zur Seite dreht, kann man ihn kaum erkennen, so dürr ist er. Er hat drei große, vorspringende Augen auf seinem Kopf und zwei Münder darunter, einen zum Sprechen und den anderen zum Essen. Sein Gehirn befindet sich dort, wo sein Bauch sein sollte, und wo sein Verdauungstrakt untergebracht ist, möchte ich mir nicht einmal vorzustellen versuchen. Er hat vier Arme und vier Beine, alle etwa zwei Finger dick, so daß er irgendwie spinnenartig aussieht. Als Mirrik neulich dahergestolpert kam und ihn fast zerquetscht hätte, ging Dr. Horkkk geradewegs die Wand hoch, was ziemlich schrecklich anzusehen war. Nachher hat er Mirrik in einem Dutzend verschiedener Sprachen, vielleicht auch in drei Dutzend, die Leviten gelesen, und in allen drei Dutzend Sprachen nannte er ihn einen „besoffenen Ochsen“. Aber Mirrik entschuldigte sich, und jetzt sind sie wieder gute Freunde.

Welcher Rasse er auch immer entstammte, Dr. Horkkk hätte in jedem Fall zu dieser Expedition gehören müssen. Steen Steen aber ist hier ganz eindeutig überflüssig. Ich brauche es dir kaum zu sagen: Steen ist Calamorianer, ein wirklich militanter noch dazu — als ob es überhaupt andere gäbe. Er/sie ist einer der anderen Lehrlinge und kam letztes Jahr von einer calamorianischen Universität: Die Gerüchte untertreiben noch; offenbar wird dort von morgens bis abends leeres Papier mit Promotionsbestätigungen bedruckt. Dieses Exemplar hat von nichts eine blasse Ahnung. Gelegentlich offenbaren Diskussionen, daß Steens Kenntnisse über die Theorie der Archäologie so umfassend sind wie mein Wissen über die Theorie der Neutrinos, und ich weiß überhaupt nichts über Neutrinos. Aber ich behaupte das auch nicht, während Steen vorgibt, promovierter Student in Archäologie zu sein. Du weißt natürlich, wie er/sie hierher gelangt ist. Die Calamorianer machen immer wieder einen Heidenlärm um ihren Status und drohen allen in ihrer Sichtweite einen Krieg an, wenn ihre intellektuellen Fähigkeiten nicht allgemein anerkannt und hochgeschätzt werden. Deshalb müssen wir uns also mit Steen herumplagen, um sein/ihr Volk zu beruhigen.

Zumindest sieht Steen gut aus: anmutig und zierlich, mit glänzender, smaragdgrüner Haut und langen, gewundenen Tentakeln. Jede Bewegung ähnelt der eines Ballettänzers. Niemand mag Steen mehr als Steen selbst, aber das ist vermutlich verständlich, wenn man bedenkt, daß die Calamorianer beide Geschlechter im gleichen Körper vereinen und den Verstand verlören, wenn sie sich nicht selbst liebten. Aber Steen ist dumm, und Steen ist hier nur Ballast, und deshalb ärgere ich mich über seine/ihre Anwesenheit.

Der dritte Lehrling ist auch keine Leuchte. Es ist eine Blondine namens Jan Mortenson, mit einem B.S. einem Bachelor of Science, der Stockholmer Universität. Sie hat eine reizende Figur und eine Menge großer, weißer Zähne. Sie scheint recht nett zu sein, aber nicht sonderlich gescheit. Ihr Vater ist irgendein hohes Tier in Zentralgalaxis, und das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum sie dieser Expedition zugeteilt wurde: Diese Diplomaten lassen immer ihre Beziehungen spielen, um solche Schiebungen zu bewerkstelligen. Bisher hatte ich aber nicht viel mit ihr zu tun: Sie hat ein Auge auf unseren Chronologen geworfen, Saul Shahmoon.

Saul hat kein Auge auf sie geworfen, aber das ist ihr Problem. Ich glaube nicht, daß Frauen ihn sonderlich interessieren. Er ist um die Vierzig, stammt aus Beirut und hat während der letzten fünf oder sechs Jahre für Fentnor U. auf der Venus gearbeitet. Klein, dunkel, knochig, alleinstehend und die Reputation für gute, aber begeisterungslose Arbeit. Seine größte Leidenschaft ist das Briefmarkensammeln. Er hat seine Sammlung mitgebracht, und sie beansprucht den größten Teil des Platzes in seiner Kabine, Album auf Album, bis hin zum neunzehnten Jahrhundert. Er hat uns alle mitgenommen und sie uns gezeigt. Erinnerst du dich daran, als wir Briefmarken gesammelt haben? Saul hat all die Exemplare, von denen wir nur träumen konnten: die Fünf-Krediteinheiten-Marsport mit dem ultravioletten Überdruck, den gezahnten und ungezahnten Luna-City-Souvenirblock, den Henry XII.-Krönungssatz — alles. Und all die galaktischen Marken, Exemplare von fünfzig oder hundert verschiedenen Planeten. Die Hälfte der Zeit ist Jan bei ihm und lauscht seinen Vorträgen über das Postwesen auf Beteigeuze V oder wo auch immer. Oder sie hilft ihm dabei, denebianische Marken mit Säure von ihren Briefumschlägen zu lösen, und Saul erzählt und erzählt und erzählt und versteht nicht einen einzigen Wink. Arme Jan!

Als nächstes haben wir Leroy Chang. Er ist außerordentlicher Professor für Paläoarchäologie an der Universität Harvard und sehr an Jan interessiert — oder Kelly oder jedem anderen weiblichen Wesen. Ich glaube, Leroy würde auch versuchen, ein Rendezvous mit Steen Steen zu vereinbaren, wenn seine Notlage groß genug wäre. Oder Mirrik. Leroy behauptet, Chinese zu sein, aber seine Gene sind natürlich genauso gemischt wie die aller anderen Menschen der Erde, und er sieht nicht chinesischer aus als ich. Er hat rotes Haar, eine Art kastanienbraune Haut und eine tiefe Stimme, und er hätte wahrscheinlich großen Erfolg bei Frauen, wenn er ihnen nicht immer so krampfhaft gierig entgegenträte. Man muß nicht eigens aus den Kinderschuhen herauszusein, um zu begreifen, wie lächerlich das Verhalten ist, das Leroy an den Tag legt. Er ist um die Vierzig und noch immer tölpelhaft. Fachlich gesehen, glaube ich, ist er so einigermaßen. Warum dieser Expedition so viele Blindgänger angehören, kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Unser Chef Nummer eins ist kein Blindgänger. Es ist Dr. Milton Schein von der Marsport Universität, und wie du wahrscheinlich weißt, handelt es sich bei ihm um den Mann, der bei Syrtis Major die erste Fundstelle von Artefakten der Erhabenen ausgrub. Das macht ihn zum ersten tatsächlichen Paläoarchäologen — der erste Mensch überhaupt, der sich mit Fundstellen beschäftigte, die eine Milliarde Jahre alt sind. Und da er diese neue Wissenschaft praktisch begründete, ist es kaum möglich, etwas an ihm auszusetzen. Er ist hervorragend, obwohl auch ein wenig einschüchternd, wenn er zu fachsimpeln beginnt. Als Mensch ist er ein zuvorkommender, herzlicher, grauhaariger Typ und sehr liebenswert — es sei denn, sein berufliches Interesse erwacht. Er verabscheut Dr. Horkkk, und umgekehrt verhält es sich genauso, nehme ich an — deswegen, weil sie beide so hohes Ansehen auf diesem Gebiet genießen. Und mit gleichwertiger Hingabe verabscheuen sie unseren dritten Chef, Pilazinool von Shilamak, den bekannten Experten in intuitiver Analyse — was die Wissenschaft bedeutet, voreilige Schlüsse zu ziehen. Darin versteht er sein Handwerk.

Wie du weißt, haben die Shilamakka diese Angewohnheit, sich selbst Glied für Glied und Organ für Organ in Maschinen zu verwandeln. Zuerst sehen sie überraschend humanoid aus. Das bedeutet, sie verfügen über die richtige Anzahl von Köpfen, Armen, Beinen und so weiter. Ich glaube, sie haben eine andere Anordnung der Gelenke, mehr Finger, weniger Zehen und ein paar ähnliche Andersartigkeiten. Aber dann fangen sie damit an, an diesem Basismodell herumzubasteln. Ein Shilamakka betrachtet sich selbst als ein Nichts, verfügt er nicht zumindest über ein künstliches Glied, wenn er zum Jugendlichen wird. Eine Art Pubertätsritus. Und sie machen ihr ganzes Leben lang damit weiter, schneiden ihre Gliedmaßen ab und ersetzen sie durch hübsche Metalldinge. Je weniger vom ursprünglichen Körper übrigbleibt, desto höher der soziale Rang. Bei Pilazinool handelt es sich um einen sehr hochgestellten Shilamakka. Er verfügt über maximales Prestige, und ich vermute, er besteht zu neunzig Prozent aus Transplantaten, wobei nur kaum mehr als sein Hirn noch organisch sein kann. Neues Herz, neue Lungen, neues Verdauungssystem, neue Drüsen, alles neu. Er verbringt eine Menge Zeit damit, sich auf Hochglanz zu polieren. Er hat sehr viel Angst davor, daß Staub in seine Getriebe eindringt. Mir würde es vermutlich nicht anders ergehen. Er hat die Angewohnheit, sich einen Arm, eine Hand oder irgend etwas anderes abzuschrauben und damit herumzuspielen, wenn er nervös ist oder einfach nur konzentriert nachdenkt. Letzte Nacht hat er mit Dr. Horkkk im Gesellschaftsraum Komplex-Schach gespielt, und während eines spannenden Abschnitts löste Pilazinool beide Beine, seinen linken Radioempfänger und seine rechte Schulter. Neben ihm stapelte sich also dieser Haufen abgeschraubter Shilamakka-Teile. Dr. Horkkk hatte ihn mit einem direkt von der Seite heranfliegenden Turm in doppeltem Schach, doch Pilazinool fand einen sehr geschickten Ausweg aus dieser Lage, indem er seinen rechten hinteren Läufer hob, zwei Bauern damit schlug und dann seine Königin in einem der grandiosesten Gegenzüge heranbrachte, die ich jemals gesehen habe. Das Spiel endete remis. So ist Pilazinool: kühl, mehr Maschine als Lebewesen, aber auf Draht.