Frédéric Dard - Allez donc faire ça plus loin

— Il faut que je réfléchisse.

— Naturellement. Prenez tout votre temps et donnez-moi votre réponse ce soir ; au cours d’un dîner discret dans un endroit qui le sera aussi.

Diable de bonhomme. Il y a en lui une détermination, une volonté sans compromis que je reconnais.

— D’accord.

— Parfait : on ne va pas se livrer à une lutte de bras de fer pour vous faire accepter la chose dont vous avez toujours rêvé en secret, mon cher ami.

Il éclate d’un rire de marchand de bestiaux venant d’acheter à bas prix tous les bourrins de la garde républicaine.

— Donnez-moi un conseil, mon bon ; qui prendre pour vous succéder ?

— Celui qui m’a précédé, monsieur le ministre ; il était idéal pour tenir ce poste.

— Mais il est à la retraite !

— Il ne demande probablement qu’à rempiler.

— Il est vieux ! objecte encore le ministre.

Je hausse les épaules :

— Sans doute, mais il ne demande qu’à rajeunir !

Le père Plexe, naturellement ; celle-là est un peu tirée par les cheveux, mais je ne te la fais pas payer.

Bien que je t’aie communiqué la recette du badinguet à moult reprises, je te la redonne ici : un tiers de marc de Bourgogne, deux tiers de crème de cassis, le tout servi glacé.

Quel bonheur de pouvoir écrire sans vergogne des trucs comme ça. Tu te rends compte que des gens comme Michel Tournier, Jean d’Ormesson, Michel Druon, bien d’autres, ne pourront jamais se le permettre ?

Achtung ! Si d’autres mecs s’appellent Casimir Lemercier, qu’ils viennent pas me faire chier en m’intentant un procès en je ne sais quoi. Je ne les connais pas et souhaite ne jamais les connaître ! Compris ?

a-r m : aller-retour minute.

Pourquoi « cosmopolite » ? San-Antonio a ses mystères.

Pourquoi extrinsèque ?

Bruno Masure ne parle couramment que le san-antonien moderne. Sinon il pratique correctement la langue fourrée et balbutie un peu d’anglais pour son usage personnel.

Par opposition à Malchance. T’es con, mais tu l’auras compris.

Cette réplique est révélatrice de la culture de San-Antonio. Nobel est l’inventeur de la dynamite.

Redeviens pimpant.

Des joyaux, un joyal ; tu ne m’en feras jamais démordre.

Je ne puis dire « ma fleur d’élection » : ça ferait monarchiste !

Dans mes books, toutes les Chinoises s’appellent Chian Li parce que je trouve que c’est assez marrant ; de même, les Japonais se nomment Yatamoto (au lieu de Yamamoto, because j’aime pas la moto).

Pour « douce violence », très probablement.

Il dort toujours à poings fermés.

Pour mémoire, rappelons que César Pinaud a fait fortune sur le tard grâce à un contrat qui le lie à un fabricant américain de produits de toilette. Il a eu l’idée géniale d’agrandir l’orifice des flacons d’aftershave, ce qui a accru de plus d’un tiers la consommation.

Long drink à base de tequila à laquelle on adjoint du jus de citron, de coco, de papaye ou autre. C’est agréable à boire et cela soûle avec dextérité.

Béru parle ici du Bureau International du Travail soit B.I.T. que, bien entendu, il a mémorisé sous le raccourci plus plaisant de bite.

Tu peux le rayer, celui-là : il est mauvais et je te l’ai déjà fait.

C’est l’expression consacrée.

Je sais de quoi je parle.

Il est préférable d’avoir des rétines sanglantes plutôt qu’un vit sans gland.