Frédéric Dard - Allez donc faire ça plus loin

Je traduis à Béru.

L’étalon de service prend la chose du bon côté.

— Jockey, fait-il. Deux-trois flatt’ries sur la croup’ à Mistress Bibite et elle’ r’part pour un tour. Par exemp’ faut pas qu’é comptasse qu’ j’y groume l’ corninche ; j’aime qu’une craquette aye du goût, mais d’ là à c’ que ça se mange, j’ai trop d’ délicaterie pour !

Son second exploit n’en n’est pas un authentique puisque, dès le début de sa prise en charge, Alexandre-Benoît s’exclame :

— Dites, les mecs, y a des zéléphants dans la Mazonie ? Paceuq’ vu la fente d’ c’ petit ange, si c’ s’rait pas un néléphant qui l’a déberlinguée, c’t’un trépan pou’ le forage pétroleur. J’ rent’ n’en elle comme n’en un moulin !

Et le Courageux se remet à la tâche, pas feignant des glandes, pour la plus grande joie du père indien qui nous témoigne sa reconnaissance par mille démonstrations fraternelles.

Lorsque celles-ci se calment, je demande au Requin de questionner le digne homme à propos de l’accident d’avion. Commence alors entre eux une longue et cahotique conversation, entrecoupée de gestes et d’onomatopées. Au bout d’un temps, l’Indien fait signe à l’hélicopteur de le suivre et il l’entraîne dans la forêt, en un point d’où il lui désigne quelque chose qui ressemble à un gros nid, dans les branchages d’un fromager gruyérien. En y regardant attentivement, on se rend compte qu’il s’agit d’un siège d’avion. Le Requin, malgré son impavidité habituelle, émet des exclamations qui font songer aux cris des oiseaux de mer en train de suivre le sillage d’un paquebot de ligne pour finir les reliefs de foie gras, de cœurs de saumon, de filets au poivre, de pommes allumettes, de homards thermidor, de selles d’agneau, de ris de veau clamart, de blanquette à l’ancienne, de caviar, de poire belle-hélène et autres denrées à haute teneur calorique.

— Quel est le résultat de votre converse, et qu’est-ce qui motive votre surprise si fortement exprimée, Light ?

Le Requin me résume :

— Une nuit, l’Indien qui habite à une centaine de volées de flèches d’ici, a entendu le crash de l’avion. Au matin, l’incendie persistait encore et une colonne de fumée montait de la forêt. Escorté par sa fille, la gentille Tringlée-de-printemps, il est venu sur les lieux de la catastrophe. Quelle fut sa stupeur en entendant des gémissements et en découvrant une passagère encore vivante dans le feuillage de l’arbre géant.

La femme s’était payé un valdingue de dix mille mètres, attachée dans son fauteuil. Cette effarante chute avait été amortie par les ramures si denses du fromager et elle avait échappé à l’asphyxie de l’altitude. Sacrée constitution !

« Aidé de la petite Tringlée-de-printemps qui est souple comme une guenon, il a réussi à aller chercher la miraculée dans les branches. Ensuite, ils ont confectionné un brancard de fortune [21] C’est l’expression consacrée. pour que le père et la fille puissent emmener la blessée chez eux… Ses fractures ne se comptent pas : les bras, les jambes, tout est brisé. Il a confectionné des attelles pour les réduire ; il a mis sur tout son corps, qui n’est qu’une plaie, un onguent inventé il y a lurette par sa vieille tante Chandelle-soufflée. La femme n’a pas encore repris connaissance, du moins pas vraiment car, par moments, elle prononce des mots, lui semble-t-il. »

Et ma pomme, d’apprendre cela, me voici soudain transporté par une certitude inouïse. Avec violence, avec âpreté, mon subconscient me crie que cette rescapée de l’impossible, comme ne manqueraient pas de titrer mes chers copains de Paris Match ne peut être qu’Elsa Braker. Cela paraît too much . Insensé !

Mais la preuve par l’absurde, je vais te la catapulter plein cadre : « Aurais-je écrit tout ce qui précède s’il s’était agi de quelqu’un d’autre ? »

Light voulait rester auprès de son appareil pendant que nous accompagnerions l’Indien et sa péteuse. Légitime décision. Mais je m’y suis opposé.

— Inacceptable, vieux. Supposez que l’envie vous prenne de rentrer au bercail sans nous ; nos existences seraient condamnées car jamais nous ne pourrions rallier seuls la civilisation.

Il a hoché la tête :

— Pour qui me prenez-vous, flic ?

— Pour un homme, Light, juste pour un homme. L’enjeu est trop dramatiquement important pour que je vous fasse confiance.

— O.K. ! alors rentrons immédiatement et vous reviendrez ici avec quelqu’un d’autre.

— Avec quelqu’un d’autre, je ne serais pas certain de retrouver l’endroit.

Comme souvent, c’est le père Pinuche qui a solutionné le problo.

— Cher monsieur le pilote, a-t-il attaqué, nous sommes entre gens de bonne compagnie, alors ne nous noyons pas en discussions stériles. Voilà ce qui va se passer. Je vais vous remettre cinq mille dollars, vous fermerez votre appareil à clé et conserverez cette dernière par-devers vous. Moi, j’attendrai votre retour en surveillant l’appareil et tout le monde sera content !

Plus que l’appât du gain, c’est le ton du Débris qui l’a conquis. J’ai encore jamais entendu parler le bon Dieu et j’espère bien que ça m’arrivera un jour, mais je suis convaincu qu’Il doit avoir la voix de Pinuche, l’Extrême.

Le Requin a souri avec son trou au milieu de la face :

— O.K. ! Old Man !

Il a enfouillé sa soudure et on est partis en queue leu leu dans « l’Enfer vert ».

Chez M. Condor-miro, c’était pas le Royal Monceau , mais une hutte plutôt austère, avec des grabats, une cheminée de fortune, des bidons vides servant de casseroles et puis je crois bien que voilà tout.

Sur le pas de la gentilhommière, deux femmes attendaient le retour du maître : Chandelle-soufflée, sa vieille tante centenaire, et Cul-démoli, sa femme légitime, ainsi nommée depuis qu’un silure vorace lui avait bourré le cul (au sens malpropre du terme) lors d’une baignade mal inspirée.

Ces dames étaient moches comme dans des cauchemars consécutifs à une visite de l’exposition Jérôme Bosch ou à une indigestion de morue frite recouverte de parmesan fondu [22] Je sais de quoi je parle. .

Condor-miro a parlé. Elle se sont levées et nous ont roulé des pelles à gâteau de force 5 sur l’échelle des pompiers de la caserne Champerret. Comme on se trouvait en rade de bouffement, on n’a pas dégueulé, mais ça nous a néanmoins tarabusté les reliquats.

Enfin, nous avons pénétré dans la case de l’oncle Tom Awack, et j’ai eu la presque certitude, en découvrant Elsa, que le ciel m’avait à la chouette.

Quelle trajectoire insensée ! Quelle formidable obstination ! Ah ! sois un peu fier de toi, modeste San-Antonio ! Toujours si effacé et si rarement à l’honneur !

Oui, elle est là, la terroriste germaine. Piteux état, je déclare : une tuméfaction générale, les chairs bleuies ou carrément ensanglantées, les cheveux arrachés sur tout un côté de la tête, le nez gros comme la plus grosse truffe de mon ami Lasserre et complètement noir, les rétines sanglantes [23] Il est préférable d’avoir des rétines sanglantes plutôt qu’un vit sans gland. , les membres visiblement mal rafistolés par le pauvre Condor qui, non seulement est indien, mais, de plus, miraud comme deux taupes.

J’ai dit à mes compagnons de m’attendre à l’extérieur (en fait, c’est la présence de Marie-Laure que je redoute : elle est journaliste, or je vais peut-être apprendre des choses d’une importance exceptionnelle) et je viens m’asseoir en tailleur au bord de sa paillasse.