Frédéric Dard - Les eunuques ne sont jamais chauves

Et d’ajouter :

— J’ignorais que le palais en fût équipé. Et même si je l’avais su, dans quel but l’aurais-je neutralisé ?

Mais la jolie poulette reste dans la scepticité.

— Un autre fait singulier, reprend-elle.

J’attends. Je devine. Elle dit :

— Le docteur Ti-Pol a disparu.

Tu verrais ton Antonio idolâtré, comme il reste marmoréen, Adrien !

Je feins le s’enfoutisme absolu. M’abstiens de toute réaction. Je suis censé accueillir une telle nouvelle avec indifférence, donc j’indiffère. Réprime un bâillement. Un petit, discret.

— Vous m’entendez ? me fait Shéhérazade assez rudement.

J’éclaire la pièce de mon sourire le plus printanier.

— Très bien, mais qu’y puis-je ? Il sera allé dans quelque boîte de nuit de la côte !

— Primo, ça n’est pas son genre. Secundo, s’il avait quitté la résidence, le service de surveillance en aurait été averti.

— En ce cas, c’est qu’il ne l’a pas quittée ! philosophé-je.

Un temps mort. Je pense que c’est le Jaunet qui a trafiqué le système afin qu’on ne s’aperçoive pas de sa visite chez moi. Vu qu’il est canné, le circuit vidéo est resté en rideau.

Je me questionne négligemment à propos de sa sépulture. Va-t-on le retrouver vitos ? Pas le jardinier, en tout cas, car je l’ai enfoui à une belle profondeur. A moins qu’on ne procède à des recherches en règle, il risque de virer humus, M. Butterfly.

La fille reprend :

— Donc, vous n’avez pas de ses nouvelles ?

— Je devrais ? demandé-je avec une telle candeur que Bernadette Soubirou aurait l’air d’une vieille pompeuse de chibres décatie en comparaison.

Sais-je pourquoi, je dépose ma main d’homme sur sa cuisse de femme. Illico ça frémit. Y a une chiée d’ondes sexuelles qui lui crépitent sous le derme. Elle me regarde avec des lotos instantanément cernés.

— Je croyais que les choses de la chair vous indifféraient ? qu’elle parvient à blablutier.

— Nobody n’est à l’abri d’une métamorphose, je coasse, façon la grenouille mâle cherchant à se rendre aussi chibrée que le taureau.

Ça paraît lui suffire. Mam’zelle Shéhérazade commence à respirer à la façon d’un bateau à aubes remontant le Mississippi.

Je l’attire sur le lit pour la tirer, comme l’écrit avec beaucoup de finesse M. Maurice Schumann dans son livre. Lui dégrafe son joli bénouze qu’elle m’aide à faire glisser en trémulsant du compensateur d’expansion. Oh ! la jolie exquisement adorable petite culotte blanche bordée de dentelle saumonée ! Oh ! les délicates cuisses bronzées, si lisses que la tête pourtant veloutée de mon paf passerait pour du papier abrasif en comparaison. Faut que je goûtasse. Et vloum ! une traînée gastéropodique sur l’intérieur des jambes, depuis les genouxes jusqu’à la pelisse de sa chaglounette.

Illico, elle bieurle, la mistonne. Dans un dialecte que je pige pas, mais qui m’indique, d’après l’intonation, que je me trouve en concordance avec ses désirs.

Tiens, ça fait un sacré bout de moment que j’ai pas groumé de frifri. Moi qui m’en goinfre d’ordinaire ! Je lui débroussaille le foisonnement pour lui rétablir la raie au milieu et ma menteuse se focalise sur sa belon triple zéro (vachement développée).

Oh ! la tigresse ! Oh ! la frénétique ! Ma parole, elle va s’évanouir de too much ! Elle griffe à pleines onglées ce qui la promiscuite : ma nuque, mes épaules, le drap. Elle émet des plaintes longues comme des mélopées à changement de vitesse. Déballe des cris inconnus dans l’espèce humaine depuis les Sarrasins. Danse si fort du bas-bide que je faille être expulsé de la menteuse.

Moi, technicien éprouvé, je lui mets le comble de ma manière habituelle : deux doigts pour salut scout dans l’escarguinche. Alors là, elle énergumène carrément. C’est Buffalo Bill qui conviendrait pour pousser le rodéo à bout. Je suis obligé de lui maintenir le dargiflard à deux mains, sinon je perds le contact.

De force, mais aussi de gré, elle fonce au panard, la Shéhérazade. C’est carrément les « Mille et Mille Nuits » que je lui bricole. Elle clameurise de manière inouïse. Je chante Étoile des Neiges tout en lui croûtant l’antichambre.

Elle a un soubresaut terrible de baleine harponnée. Et puis me repousse avec violence en criant :

— Non ! non ! Plus !

Je stoppe, les babines façon boxer après sa pâtée.

Puis la regarde, étendue sans culotte sur le lit, toute brouillardeuse, toute dolente, enjouissée jusqu’à l’os.

« Belle séance, Antoine ! me complimenté-je. Prestation à marquer d’une stèle commémorative. Y a des nœuds volants à qui on a flanqué la Légion d’honneur pour beaucoup moins que ça ! Cette minouchette restera comme l’une de mes grandes réussites. Elle mériterait qu’on lui consacrât un traité augmenté de planches en couleur. »

Bon, seulement c’est pas le tout. Moi j’ai un chibre à longue portée qui a besoin qu’on s’occupe de lui.

Je ramasse la sinistre de Shéhérazade pour la mettre devant le fait accompli, espérant qu’une pareille constatation va réveiller ses ardeurs momentanément calmées et l’induire à une nouvelle prestation de gala.

Au lieu de ça, tu sais quoi ?

Elle rouvre les yeux, se dresse sur un coude, et me lance d’un ton morbide :

— Jamais un homme ne m’a fait ce que vous venez de me faire. Un jour, je vous tuerai !

Tu vois, la chiasse avec les femmes, c’est qu’elles sont imprévisibles !

Une porte qui ne ferme pas à clé présente un grave inconvénient : n’importe qui peut entrer chez toi. Par contre elle offre un avantage indiscutable : tu peux sortir de la pièce quand ça te chante.

Et c’est bien ce que je fais, une fois mon bain pris et enfilée ma tenue de gentleman farmer : futal blanc, polo bleu, mocassins de cuir souple.

Je me hasarde hors de la chambre. Faut bien la « libérer », comme on dit puis dans les hôtels, pour que les larbins fourbisseurs viennent lui redonner l’éclat du neuf. Je m’emporte en direction du hall éblouissant de lumière.

Des esclaves en gilet rayé passent l’appareil à rendre clean les sols carrelés, avec des allures de détecteurs de mines. Je marche le long des fenêtres, pas perturber leur dangereuse activité, et sors sur le pet rond que n’importe quelle littérateuse aux prises avec sa salpingite déclarerait « inondé de soleil ».

Féerique !

Un parc immense sillonné d’allées roses, des pelouses dont l’herbe est égalisée aux ciseaux de brodeuse, des arbres aux essences rarissimes. Des massifs dont les fleurs sublimes te donnent envie de faire pipi tant tellement elles sont belles ! Un temple d’amour en richepin de la Saint-Jean. Qu’on aperçoit même, dans les lointains, un hameau, façon Marie-en-Toilette [5] Béru dixit. , avec des fausses vaches pour décorer. La classe sur toute la ligne !

Je vais, au gré de ma fantaisie, l’air vibrionne d’insectes délimités de qualité supérieure. Marche jusqu’aux tennis (quatre courts, siouplaît), déserts à cette heure chaude de la journée, et installe sur un banc cette partie de moi-même qui pourrait me servir à faire de l’équitation si je ne nourrissais une grande aversion pour le cheval, qu’il soit de course ou en steaks. La tête offerte au bourguignon, les paupières baissées, je déguste la qualité de l’instant.

C’est à une telle relaxation, ponctuant un moment périlleux de sa vie, que tu reconnaîtras l’homme fort. Est maître de son destin, celui qui l’est de ses nerfs. Je respire les capiteuses odeurs de miel et de jasmin. O nature, comment peut-on s’éloigner de toi pour s’aller enfermer sous la coupole du quai Conti, dans le silence capitonné d’une banque ou encore dans les remugles d’huile chaude d’une usine ? Ici tout est beauté, machinchouette et volupté, a écrit LE poète qui s’y croyait.