Frédéric Dard - Baisse la pression, tu mes les gonfles !

— Faites pas ça! il égosille.

— Ta gueule! intimé-je. Tu ne parles que pour répondre à mes questions. Et si tu n'y réponds pas, ou si tu y réponds mal, je te file tellement d'air dans le dargeot que tes concitoyens croiront qu'une montgolfière survole leur patelin. Je t'ai vu à l'œuvre, tout à l'heure. Tu prenais un panard monstre à gonfler le pauvre poulet, mon salaud. Alors, pas de pitié! Tes un peu tantouzette sur les bords, toi, avec tes pognes pleines de cambouis. Si je raconte ça à ta petite femme, elle va tomber de haut! Bon, tu es prêt?

Un lâcher de gaz ponctue ma question et ajoute à ses débâcles morales et intestinales.

— Parle-moi de la tueuse habillée de cuir qui froidement abattu l'un des flics et fait éclater l'intestin de l'autre?

— Elle se nomme Elsa Labowicz, répond-il docilement.

— Nationalité?

— Bulgare.

— Profession?

— Elle travaille à l'ambassade de Bulgarie à Vienne.

— Tu la connais d'où?

— Je suis moi-même d'origine bulgare. J'ai travail avec elle.

— Quelle branche?

Là, quelques fortes giclettes sont nécessaires, pour le mettre au diapason.

— Espionnage.

— Tu es toujours dans le coup?

— Occasionnellement, on fait appel à moi.

— Elle fonctionne avec des copines, cette garce, n'est-ce pas?

— Exact.

— Leurs noms?

Ses réticences sont une nouvelle fois balayées par la bourrasque du gonfleur.

— Je ne connais que le nom de celle qui dirige la section: Katarina Swoboda.

— Description?

— Très grande, blonde, les yeux d'un bleu étrange. Une cicatrice à la lèvre supérieure.

— Et où trouve-t-on ces jolies dames? Je suppose que pour leurs activités marginales, elles disposent d'un local indépendant de l'ambassade?

— Elles ont une boutique de couture dans Kärntnerstraße.

— O.K., parle-moi de cette boutique.

— Qu'est-ce que vous voulez savoir?

— Son fonctionnement, sa topographie.

— Eh bien…

Pour le sport, je lui flanque une gonflette. A peine cinq cents grammes, qu'il se sente ballonné. Tu parles d‘un récital quand il se dégagera la tuyauterie! Le Largo de Haendel, il va interpréter à sa bergère, façon inaudible!

— Arrêtez!

— On n'a pas terminé, tu sais, Johan, tant s'en faut!

— Vous n'allez pas me faire mourir!

Il a pris goût à l'existence, pépère, entre son mioche et sa gerce cradoche!

— Ça dépendra de ta bonne volonté.

Alors, bon, il raconte les lieux dans Kärntnerstraße: la boutique, l'arrière-boutique, atelier de retouches, la cour intérieure pavée, le garage dans le fond avec une porte contiguë donnant sur une salle de gymnastique. Attenant à la dite salle, se trouve un appartement modeste. La salle de gym est fermée au public. C'est là que les donzelles cultivent leur forme et s'entraînent au pistolet. Là également qu'elles procèdent à des interrogatoires. Le cas échéant. Je l'embrasserais, le Johan!

— Eh bien, voilà qui est parfait, mon cher ami, lui dis-je en arrachant l'embout de sa tirelire intime. Elle se prénomme comment, ton épouse?

— Marie-Thérèse, pourquoi?

— Très joli prénom. Classique, historique, même. Détache-lui les mains, Jérémie.

Mon noir copain obtempère. Je dépose le bloc de factures vierges et le stylo bille sur l'établi.

— A présent tu vas m'écrire une petite déclaration résumant ce que tu viens de me raconter.

— C'est impossible! regimbe-t-il.

— Tu ne vas pas me dire que tu préfères une balle dans le cigare? T'as vu cette arquebuse, Toto? Je te flanque une bastos dans le portrait et y a plus rien sur tes épaules. Cela dit, cette confession ne sera utilisée que si les choses tournaient mal pour moi, alors, coopère mon grand, faut être convivial. Tu es prêt?

Il finit par dire que oui, après avoir regardé le fond de l'œil de mon parabellum. Il rédige sous ma dictée des choses que tu viens d'apprendre en même temps que moi. Lorsqu'il a terminé sa compo, je la relis à cause des fautes d'orthographe, la plie en quatre et la glisse dans ma poche.

— Monsieur Blanc, fais-je, voulez-vous aller chercher l'épouse de monsieur et la faire monter à l'arrière de notre fourgonnette?

— Qu'allez-vous faire? glapit le garagiste.

— Prendre nos précautions: on embarque madame, mais on te laisse le baby. Tu sais le langer, j'espère? Quand on aura fini avec notre petite affaire, on te rendra ta pétasse. Tu auras intérêt à ce que ça baigne, mec! Dans l'huile plutôt que dans le sang!

Je vais ramasser son grimpant et y prélève le revolver chromé que j'avais décelé en le lui ôtant. Deux seringues valent mieux qu'une lorsqu'on prépare un coup de main.

— Tu sauras détacher tes pinceaux tout seul, bonhomme?

Il est trop abattu pour répondre. Faut dire qu'il lui en arrive des sévères, ce matin!

— Si tes potes de tout à l'heure te recontactaient, motus, hein? Dis-toi qu'en ce moment t'as un pied dans la merde et l'autre sur une plaque de verglas. Au moindre éternuement il t'arrivera des turbins funestes qui te transformeront en engrais azoté. Quand on a une famille, Johan, faut plus jouer au cow-boy ! Tchao!

Moi, franchement, je la trouve du genre plutôt passive, Marie-Thérèse. Elle entrave pas lerche à ce qui lui arrive, mais elle s'écrase, ayant subodoré que c'était la seule conduite à adopter.

— Elle n'a pas fait de rébecca pour te suivre? demandé-je à M. Blanc.

— Non; je lui ai simplement dit que j'allais manger son môme si elle faisait de l'obstruction, alors elle est devenue coopérante à fond. Je suppose qu'on va se lancer dans la couture?

— Tu voudrais plutôt aller au ciné, toi?

Comme y a pas la radio sur ce véhicule utilitaire, je me mets à chanter. J'interprète le grand air de Paillasse parce qu'il me fait marrer, ensuite je passe Aux millions d'Arlequin, because c'était la chanson de papa. Il la poussait au dessert quand on avait une fête de famille, jadis. Je reviens à notre époque en chantant Morgane de toi, de mon cher Renaud que tiens, salaud, y a lurette que tu ne m'as pas donné de tes nouvelles à vous trois; et pour finir je brame Etoile des neiges en hommage à mes affinités savoyardes.

Je la boucle lorsque la voix goudronnée du Mastar retentit:

— Qu'est-ce c'est-il qu'cette pétasse dont je viens d'trouver en m'révéliant, les gars? Mes hommages, chère mahéme, c't'à vous, ces beaux flotteurs qu'je palpe?

— Laisse cette personne en paix, Gros! fulminé-je. Elle n'est pas destinée à ta consommation personnelle.

Il entend faire éclairer sa lanterne et je lui brosse charitablement un bref résumé de nos récentes opérations.

— En somme, madame est une otagesse? résume l'Infâme.

— Pratiquement.

— J'y bricolerais bien quéques agaceries pour rend' sa rétention plus joyce! J'ai jamais supporté les trépidances, explique-t-il, é m'portent illico à la grosse veine bleue; qu'y puis-je-t-il? Je voye, en ch'min de fer, c't'encore plus probant. Au bout d'vingt bornes j'ai la godanche monstrueuse: faut qu'je calce coûte que coûte. C'est si vrai qu'une fois, j'm'ai embourbé un' vieillasse d'l'Armée du Salut dont on voiliageait dans l'même compartiment, moi et elle. Ah! ça n'a pas été d'la sucrette! Une nana qu'avait pas bouillavé d'puis l'Armistice, av'c un trésor sec comme d'la poudre à cartouches! Vous m'imaginez moi et mon Pollux pour babasses espiosées! Reus'ment qu'j'avais l'lard de mon casse-dalle pour m'lubrifier l'pilon! Malgré tout, elle a dû finir l'voiliage debout, la chérie. Pour qu'é s'assoive y eût fallu lu pratiquer une euthanasie locale. Et quand j'dis d'bout, c'tait av'c les cannes écartées. Comme m'disait l'contrôleur qu'avait assisté à l'opération «Un outil comm' l'vôt', faudrait des mois d'équitation d'sus pour pouvoir s'l'respirer sans danger.»