Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

В будинку культури офіцерів лекція про сім'ю та шлюб:

– За результатами досліджень, на першому місці за кількістю подружніх зрад ідуть актори, на другому – офіцери…

В залі піднімається генерал:

– Це шельмування армії! Я одружений сорок років і жодного разу не зраджував дружині.

За спиною генерала в залі голос:

– Ось через таких телепнів ми й опинилися на другому місці!

Міністерство оборони оголосило про створення військової піраміди: кожен, хто приведе з собою до військового комісаріату трьох «клієнтів», звільняється від служби в армії.

Спить прапорщик. Раптом у кімнаті – шарудіння. Він підхоплюється:

– Хто тут?

– Тут нікого немає.

– Я не запитую, кого тут немає, я запитую, хто тут є!

Стоять солдати на плацу. Сержант:

– Художники є? Два кроки вперед!

П'ять чоловік вийшло.

– Кругом! Марш за ворота – вирити яму буквою «Г».

Четверо пішли. Один залишився.

– Ти чому залишився?

– Я не художник, я – фотограф.

– А-а-а… Тоді підеш за ними і збільшиш яму в два рази!

Військова кафедра. Заняття. Майор:

– Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів…

Питання з аудиторії:

– По Фаренгейту чи по Цельсію?

Майор (подумавши):

– По Фаренгейту!

Регіт в аудиторії. Майор:

– Пожартував, пожартував… По Цельсію, звичайно!

Лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює тільки у військовому комісаріаті.

Адмірал любив давати несподівані команди. Піднявся одного разу на судно, зняв кашкет, кинув на палубу і крикнув:

– Це бомба! Ваші дії?

Один хвацький матрос ударив ногою і кашкет відлетів у воду. Усі притихли – якою ж буде реакція адмірала? Той показав рукою на кашкет:

– Людина за бортом!

– Іваненко!

– Я!

– Петренко!

– Я!

– Три тисячі тридцятий!

– (Ображено). Моє прізвище Зозо, товаришу прапорщик!

Старшина:

– Кажуть, що у Кутузова не було одного ока. Брехня! У Кутузова одне око було!

Прапорщик:

– Вчора хотів бути з жінкою ласкавим. Але на слова «Люба, заспокойся, будь ласка» вона не відреагувала. Довелося знову врізати.

– Прапорщик Сидорчук, що це ви написали в особистому листку у графі «Наявність дітей» – 6/9? У вас шестеро хлопчиків і дев'ять дівчат?

– Ні! У мене жінка на шостому місяці…

Капітан:

– Майоре, а що це за коктейль у вас: 50 грамів «Пшеничної», 50 грамів «Російської», 50 грамів «Української»?… Взяли б 150 грамів однієї – яка різниця?

– Та хочеться все ж попробувати.

Старший прапорщик до прапорщика:

– Що так погано виглядаєш? З похмілля?

– З народження!

Прапорщик Сидорчук:

– Відучити дружину купувати все підряд легко. Треба обмивати з нею кожну її покупку.

Капітан Мотузкін:

– Моя дружина дуже любить гратися зі мною в хованки. Вранці юна ховає пляшку. І якщо я за день ту пляшку знаходжу – то ввечері ховається вже вона.

Майор:

– Старшина, мідний таз є?

– А навіщо?

– Принтер накрити!

Жінка:

– Бачиш, який ти! Тобі все по барабану! Обіцяв помити посуд, а сам завалився на диван!

Прапорщик Сидорчук:

– Ну, як обіцяв, так і бути тому… Неси сюди посуд, помию!

Прапорщик Сидорчук:

– В гостях – добре, це в ліфті – незручно.

Прапорщик Сидорчук:

– Коли в сім'ї тільки одна дружина, вона виростає егоїсткою!

На плацу шикується жіночий батальйон новобранців:

– Рівняйсь! Струнко! На перший-другий розрахуйся!

– Перший!

– Другий!

– Перший!

– Другий!

– Перший!

– Товаришу командир, а у мене п’ятий!

– Кру-угом! Так, усі на заняття з тактики, а ти – до мене в канцелярію!

На території в/ч 010166 м. Горбного знайдено склад нерозпроданих боєприпасів. За допомогою саперів небезпечні предмети були вивезені за межу міста і обережно розпродані.

Доповідає старшина:

– Заходжу в казарму, а там – солдати сидять на ліжках і курять! Наче табуретів немає!

Майор Клячкін:

– Дивно, принципово одна конструкція, але у арабів виходить кальян, а у нас – самогонний апарат!

– Майор пішки не ходить, він бере з собою ГАЗ-69 або роту солдатів.

Прапорщик Петренко:

– Якщо хтось бажає щось сказати, стійте і мовчіть.

– Як можна позбавити розуму прапорщика?

– Запустити його в круглу кімнату і сказати, що там у кутку валяється сто баксів!

Прапорщик Крайній:

– Якщо ви відчуваєте важкість у шлунку, значить, занадто багато жінок шукають шлях до вашого серця!

– Панове офіцери, пильнуйте! Неправильно розраховане похмілля може призвести до запою!