Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– Кресли на ньому клітинки десять на десять.

Розкреслив.

– Тепер пиши цифри в рядки, а букви в стовпчики!

Зробив.

– А тепер швиденько почухай у квадраті Д-6!

Військовий лікар приймає стан санітарії у сержанта:

– Як ви готуєте воду для пиття?

– Ну, спочатку ми її фільтруємо…

– Добре. Потім?

– Потім кип'ятимо.

– Прекрасно. А потім?

– А потім, щоб не ризикувати, ми п'ємо пиво.

Стоїть днювальний на посту. Проходить сержант і запитує:

– Боєць, ти снідав?

– Ні.

– Капітан ітиме, скажеш, що снідав.

Через деякий час проходить капітан:

– Боєць, ти обідати ходив?

– Ні.

– Полковник ітиме, скажеш, що обідав.

Іде полковник:

– На вечері був?

– Ні!

– Генерал на території! Запитає – скажеш, що вечеряв.

Проходить генерал:

– Боєць, як служба?

– Та наївся, товаришу генерал, за день, як свиня, і стою тут…

Приходить прапорщик додому і до жінки:

– їсти давай!

– Ой, рідненький, почекай хвилинку – доварюю. Я за день так втомилася, так закрутилася, що й не присідала.

Прапорщик дружину пожалів і примусив її присісти всього тридцять разів.

Майор на військовій кафедрі:

– Загальний порядок ведення війни такий: танки знищують своє, ракети своє, авіація своє, потім прилітають гелікоптери і підчищають те, що залишилось, а потім приходить солдат-піхотинець і всіх бере в полон!

Майор:

– Одного разу у нас в полку гінцю з донесенням не дали пакет, а примусили вивчити текст напам’ять. На випадок захоплення в полон разом з ним послали людоїда.

Перекличка в армії:

– Рядовий Петренко!

– Я!

– Ти дивись, яке дивне прізвище…

– Так точно!

Генерал:

– Наберуть в армію боягузів, а потім обурюються, чому вони не помирають як герої!

Офіцер запитує солдата, чому той пішов до армії. Новобранець відповідає чесно:

– По-перше, я хочу захищати свою батьківщину.

– Правильно!

– По-друге, служба робить мене сильнішим.

– Точно!

– А по-третє, моєї згоди ніхто не питав.

Слідчий до майора:

– Чому ви видали військову таємницю?

– Я думав, що у неї закінчився термін зберігання…

Солдати дивляться фільм жахів. Один каже: – Як страшно, у мене навіть мурашки по спині бігають.

Другий:

– У мене теж. Одну ось упіймав.

Одному хлопчині зовсім не хотілося йти до армії. На медичній комісії він сказав старшому лікарю, що не може ні пити, ні їсти, ні спати.

– Прекрасно! Більше б таких як ви, Кабаненко, наші витрати на військові потреби скоротилися б самі собою.

Прапорщик одружується. Весілля у повному розпалі. Прапорщик заходить до гостей після перекуру.

– О! А ми вже весільний торт розрізали!

– Як розрізали?! З нього ж теща мала вистрибувати!

У гості приїхала теща. Скоро, не змінюючи місця проживання, прапорщик Говдя виявився у неї в гостях.

– Товаришу майор, як відсвяткували Масляну?

– Прекрасно! Вранці спалив опудало тещі. В обід вона швиденько поїхала додому.

Прапорщик Говдя:

– Якщо теща дзвонить і запитує, як поміняти лампочку у ванній, правильно їй відповідати слід так: «Наберіть повну ванну води…»

Прапорщик Говдя:

– Розлучення – це болючий процес, коли амури намагаються висмикнути свої стріли назад.

Підполковник Мудрий:

– Щороку навесні ми переводимо годинники на годину вперед. Щороку ми цим не задоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинники не в ніч із суботи на неділю, а всередині робочого дня в п'ятницю.

– Ви не підкажете, до скількох працює військкомат?

– До 27…

– А що таке ідеальна пара?

– Товаришу майор, це дві шкарпетки одного кольору!

Раз за разом з'являлася голова караульного і, побачивши командира, ховалася…

Майор:

– Тільки сядеш попрацювати, як обов'язково хто-небудь розбудить!

Полковник:

– От, жінка, зараза, не дає грошей!

Прапорщик:

– Та ви не так просите! Треба підійти ззаду, обняти за талію, поцілувати у вушко…

Полковник увечері так і зробив: обняв, поцілував…

– Що, прапор, знову гроші закінчилися? – грайливо сказала дружина.

– Чим ви займаєтесь на роботі?

– Не можу тобі сказати, це секретна інформація. Я не можу навіть сказати, де знаходиться наше підприємство.

– Ну, скажи хоч би, скільки ти отримуєш за свої таємні справи?

– По 50 гривень за кожну протитанкову гранату і по 25 гривень – за ручну.

– Рядовий Півненко, ви сьогодні голилися?

– Так точно!

– Наступного разу попробуйте стояти ближче до бритви!