Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Автоінспектор:

– Богатир – він, знаєш, який? На голові – шолом, у руці – меч, а між ногами – кінь!

Військовий водій заснув уночі за кермом. Проснувся тоді, коли вантажівка пробила стінку у придорожньому котеджі. Виліз із кабіни і нічого іншого не придумав, як запитати у спантеличеної господині:

– Як проїхати на військову базу?

Господиня:

– Прямо через кухню, потім ліворуч, повз фортепіано і далі по вестибюлю…

– Чуєш, вчора Вадик на «Жигулях» в мужика на кобилі врізався!

– Ну?

– Вадик в лікарні, машині гаплик…

– А мужик? А кобила?

– А їм що буде? Вони бронзові…

Сашко в школі запитує:

– Маріє Іванівно, а правда, що усі міліціонери маленького зросту?

– З чого ти взяв?

– Тато каже, що йому всі менти до задниці…

– Вадик, ти на чому приїхав?

– На машині.

– А чому такий мокрий?

– Тому що на пральній машині!

Таксист:

– У мого товариша є літаючий килим. Вже три баришні на ньому залетіли!

Автоінспектор:

– Коли у старшини Петренка було безсоння, він замість слоників рахував «тьолок».

Таксист:

– Їду сьогодні, дивлюся, стоїть автоінспектор з табличкою на шиї. А на табличці: «Сьогодні не їв і не пив»…

Таксист:

– Іномарка: їде добре. Вітчизняний автомобіль: добре – якщо їде…

Виходить сонячного ранку олігарх з дому до шестисотого «мерса», сідає в авто і помічає, що його водій в депресії.

– Івановичу! Ну чому ти такий кислий останнім часом? Чимось незадоволений, скривлений, як середа на п’ятницю!

Водій мовчки похмуро рушає. Олігарх продовжує:

– Ні, ти мені скажи, із Перезадинська я тебе витягнув?

– Витягнули…

– Від бандюків Перезадинських врятував?

– Врятували…

– Квартиру в столиці ти купив?

– Купив…

– Зарплата нормальна?

– Нормальна…

– Я в ресторані їм-п’ю, ти де сидиш?

– В ресторані…

– «Сааб» на «мерс» я тобі поміняв?

– Поміняли…

– Що ж не так? Чим ти незадоволений?!

– Ех, Сергійовичу, якби нас ще хто возив!

Даішника може образити кожен. Досить лише показати йому гроші і запропонувати виписати штраф.

– Чому ніхто не фарбує «Запорожець» в чорний колір?

– Щоб не переплутали з «мерседесом».

Мент до мента:

– Василю, я чув, тебе вчора «грабонули»?

– Забрали годинник і гаманець.

– У тебе ж був пістолет?!

– Вони його не знайшли!

– Вадик, а де ти подів наш автомобіль? – запитує дружина.

– А хіба я на ньому їхав?

– Ну, даєш! Ти ж поїхав у місто!

– Дивно… Тепер згадую, що коли виходив з машини і повернувся, щоб подякувати мужику, який мене підвіз, я ще подумав: «Куди він подівся?»

Таксист:

– Прикмету знаю. Якщо ви їхали в машині і вас сильно трусонуло, – вийдіть з неї і подивіться на бампери: якщо погнувся передній – до втрати грошей; якщо погнувся задній – значить, прибуток!

– Бачив тебе вчора на «мерсі». Круто!

– Робота, як робота… Нормальні гроші лялькою на весіллях заробляю…

Таксист:

– Машина ніяк не заводилась. А він з дитинства мріяв завести машину…

Стоїть чоловік при дорозі, голосує. Зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, чоловік каже до водія:

– Слухайте, а можна, я теж порулюю?

– ???

– У мене руль є!

Дістає з портфеля руль і починає ним крутити синхронно з водієм. Поруч у правому ряду їде машина, з неї водій дивиться і дивується – два водії і обидва крутять рулі. Раптом чоловік різко крутить свій руль вправо, водій теж миттю бере вправо і налітає на стовп. Таксист:

– Ти що робиш?!

– А зі мною теж учора так пожартували – один руль ось і залишився…

Вагітна жінка передивляється дитячі візки. Продавець:

– Скажіть, будь ласка, у вас чоловік буде гуляти з дитиною?

– Так. Мабуть, частіше, ніж я.

– Ходімо я вам покажу нові моделі дитячих візків із вмонтованою попільничкою.

Лейтенант вишикував особистий склад:

– Оголошено план «Перехоплення»! Завдання важке. У викраденому авто озброєні бандити! Тому мені потрібні три чоловіки, які не брали у мене в борг…

Автоінспектор зупиняє водія за перевищення:

– Таксу знаєш?

– П’ятдесят?

– Давай.

Водій дає п’ятсот однією купюрою. Автоінспектор:

– Ого! Доведеться тобі почекати, поки я на здачу намахаю!

Вадик вийшов з магазину і ніяк не може завести свій «Жигуль». Почав крутити мотор ручкою. Під’їжджає «мерс», відкривається шибка, голос:

– Чуєш, а «Ламбаду» твоя шарманка грає?

Вадик на «Жигулях» по слизькій дорозі з’їхав у канаву. Виїхати не може. Виліз на трасу і зупиняє машини, щоб витягли. Зупиняється джип, браток виходить, дивиться, потім: