Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Ти мене звільнив від тисячолітнього полону, за це виконаю одне твоє бажання. Кажи!

Мент:

– Порушують мало. Хочу більше зупиняти, всіх зупиняти!..

І став він «лежачим поліцейським» біля школи.

Таксист:

– Напис на запиленій машині ДАІ «Козли» набагато швидше спричинить помивку автомобіля, аніж варіації на тему «Помий мене, бо чешуся».

Виписав автоінспектор водієві штраф, попереджає про виклик до суду, дає квитанцію.

– Для чого мені ваша квитанція? – сердиться водій.

– Збережіть її, – каже автоінспектор. – Коли зберете десять квитанцій – отримаєте велосипед.

Автоінспектор:

– Емоційний стан водія впливає на стан безпеки руху, а емоційний стан автоінспектора – на його вартість.

Водій до автоінспектора, який перевіряє його документи:

– Швидше, будь ласка, а то за мною женуться!

– Хто?

– Та… Ваші колеги!

Чоловік переходить дорогу у недозволеному місці і дивиться в небо. Автоінспектор:

– Якщо ви не будете дивитись туди, куди йдете, то потрапите туди, куди дивитесь!

Автоінспектор до пішохода:

– Ну чому ви летите під колеса?! Невже ви не шкодуєте водіїв, їхні нерви?

– Перестаньте! Он моє авто, через хвилину я сам буду водієм!

– Як називається вертоліт автоінспекції?

– Ментокрилий мусоршмітт.

Сержант Петренко штрафонув каток за відсутність запаски і за лису гуму.

– Чому автоінспекція забороняє їздити у п’яному вигляді?

– Заздрять: забагато задоволень відразу!

Стоять двоє біля дороги. Випили по сто грамів і зупинили «мерс». Через деякий час випили ще по сто – зупинили джип. А ще через деякий час випили по сто п’ятдесят – і зупинили рух на трасі!

А що ще здатні робити – автоінспектори.

Автоінспектор зупиняє водія:

– Дихни!

– Пф-ф-ф-ф-ф-фу!

– Ще дихни!

– Пф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-фу!

– Можеш їхати!

– А що ви хотіли?

– Колесо накачати…

– Ви що, знак не бачили? Тут можна їхати тільки в одному напрямку!

– А я хіба їду в двох напрямках?

– Лікарю, у мене манія переслідування! Мене усі ненавидять, лають, навіть погрожують побити! Нічого не розумію, я просто працюю, як умію.

– Заспокойтеся. Ось вам таблетки. І намагайтеся більше відпочивати.

– Дякую. А скажіть, то не ваша машина біля паркану? Вона неправильно припаркована. Я, старшина Козленко, щоб не доводити справу до паперів, пропоную вам домовитись по-хорошому. Всього двадцять гривень…

– Ну ти ж і халявщик!

– Ось бачите, лікарю, і ви теж!

Автомобіль на перехресті повертає праворуч. Автоінспектор зупиняє:

– Ви проїхали поворот…

Водій:

– Так. Проїхав. На зелене світло, з включеним поворотником, по своїй полосі, на швидкості сорок!

Автоінспектор:

– Ну ви ж його проїхали…

– Я ж вам і кажу. Проїхав. На зелене світло. З включеним поворотником. По своїй полосі. На швидкості сорок.

– Отож. Ви проїхали поворот…

– На зелене світло! З включеним поворотником! По своїй полосі! На швидкості сорок!

– Так поворот же платний…

Автоінспектор зупиняє парубка з дитячою коляскою:

– Так… Де аптечка, вогнегасник, знак аварійної зупинки? Чому гальма слабенькі? З вас двадцять гривень!

– Це ж дитяча коляска!

– Була б доросла, я взяв би більше!

Автоінспектор зупиняє авто, довго і прискіпливо перевіряє документи, чіпляється. Після всього водій запитує:

– А якщо я назву вас мудаком, що мені за це буде?

– Звичайно, образа честі мундира. Я ж при виконанні.

– А якщо я подумаю, що ви мудак?

– Ну, думати у нас нікому не заборонено.

– Тоді, я думаю, що ви мудак!

Автоінспектор зупиняє джип, який їде із швидкістю під 200 км:

– Порушуємо?

– Та треба дуже… Давай якось домовлятися.

– Добре. У мене тачка заглохла. До поста дотягнеш – роз’їдемось, не буду карати тебе за перевищення швидкості. Добре?

– Добре…

Причепили «Жигуль», водій джипа рушає і кричить:

– Тримайся міцніше за кермо – їхатиму, як домовились…

Летить шестисотий «мерс» на великій швидкості. Автоінспектор спиняє:

– Ваші права!

– Не дам. Вони у мене фальшиві.

– Вийдіть з машини!

– Не можу! У мене повні кишені наркоти, ще розсиплеться!

– Відкрийте багажник!

– Не відкрию! Там зброя і труп!

Автоінспектор викликає ОМОН. Водія з машини, руки на капот. Перевірили. Усі документи в порядку, наркотиків немає, багажник пустий. Омонівець до автоінспектора:

– Що ти мелеш? Які наркотики? Які трупи?

Водій:

– Ви більше його слухайте! Він ще зараз видумає, що я їхав зі швидкістю двісті сорок!