Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

На перехресті в «мерс» в'їжджає «Запорожець». Водій «мерса» готовий прибити водія «Запорожця». Той кричить:

– Не треба! Я ненавмисно! Я навчу вас, як машину швидко і безкоштовно відремонтувати!

– Як?

– Треба у вихлопну трубу сильно подути і машина випрямиться!

Водій «мерса» починає дути, водій «Запорожця» швиденько зникає. Під’їжджає ще один «мерс», виходить браток, запитує:

– Що робиш?

– Дую в трубу, щоб машину розпрямити.

– Нічого у тебе не вийде!

– Чому?

– Ти люк не закрив.

Їдуть братки в машині і бачать знак «ДАІ – 100 м». Один виймає барсетку і починає рахувати гроші. Потім зітхає:

– Чуєш, братан, на сто ментів у мене не вистачить!

Зима. Снігопад. За містом стоїть автоінспектор. Біля нього зупиняється червоний «Феррарі». Виходить японець, запитує:

– Оса хота кі насі ро куаті кока-кола?

Автоінспектор перепитує:

– Я не зовсім зрозумів. Ви мене запитуєте: «Де у цьому засніженому місті можна купити баночку… – чого?

Два братани купили по шестисотому «мерину».

– Чуєш, братан, а як ми їх розрізнятимемо?

– А давай розіб'ємо на твоєму ліву фару, а на моєму – праву.

Так і зробили.

– Чуєш, братан, а ти запам'ятав, на чиїй машині яка фара розбита?

– Ні…

– І я забув. Давай і по другій фарі розіб'ємо, щоб не заплутатись.

Розбили.

– Чуєш, братан, вони тепер знову однакові. Що ж нам робити?

– Слухай, давай твоя буде біла, а моя – чорна!

Кінець робочого дня. Втомлений автоінспектор зупиняє машину:

– Здрастуйте! Старший лейтенант Козленко. Пред'явіть, будь ласка, ваші гроші!

Один браток вирішив за старою звичкою покататися в тролейбусі. Нічого не вийшло – «мерседес» у тролейбус не вліз…

Стоїть автоінспектор, повз нього проїздить «Фольксваген-гольф». Раптом автоінспектор різко змахує жезлом, голосно свистить і вихоплює пістолет. Водій миттєво гальмує, ледве не вибиває лобове скло, виходить з машини блідий, на ватяних ногах:

– Що сталося?

– Та нічого… Теж хочу «гольф» купити, але кажуть – у нього гальма слабенькі… От я перевірив.

Мчить браток на «мерсі» на значній швидкості через невеличке містечко. Автоінспектор спиняє. Браток:

– Скільки за перевищення?

– П'ятдесят!

– На тобі сто – я хочу чимшвидше покинути ваше задрипане містечко!

На Хрещатику прямо перед мерією стоїть авто. Підходить автоінспектор. На лобовому склі записка: «Сів акумулятор. Шукаю буксир». Через дві години машина на місці, записка інша: «Трос обірвався. Пішов за механіком». Ще через годину: «Ця машина недорого продається».

Таксист:

– Кажуть, що в Києві з'явилися чесні даішники – вони принципово не беруть заробітну плату…

До начальника ДАІ підходить водій і запитує:

– Ви головний лікар?

– Ні, я начальник ДАІ!

– Тоді чому ваші співробітники кожного дня запитують про моє самопочуття?

Таксист:

– Чим менше водії розуміють, навіщо ставлять безтолкові дорожні знаки, тим більше даішники чекають випадків, щоб пояснити їм це.

Автоінспектор зупиняє авто:

– Я змушений вас оштрафувати, ви перевищили швидкість.

Водій:

– Не може бути! У мене не більше 60 кілометрів на годину! Не віриш – давай ще раз проїду!

Розбудовується місто. Сидять проектувальник і начальник ДАІ. Проектувальник:

– Тут перехрестя, рух посередній.

– Постового поставимо.

– І тут перехрестя, рух – так собі.

– Постового поставимо.

– А тут перехрестя з посиленим рухом, треба керувати потоками машин, тут регулювальник точно не справиться…

– Доведеться на світлофор потратитись.

Грузія. Тбілісі. їде Вадик на «Жигулях», попереду в авто за кермом Гіві. Гіві проїхав на червоне світло. Автоінспектор його зупинив, щось запитав, той відповів, автоінспектор кивнув і грузин поїхав. І так кілька разів. Вадик теж поїхав на червоне. Автоінспектор його зупиняє:

– Чому на червоне світло ідеш?

– Так переді мною ж машина поїхала!

– Ти червоне світло бачив?

– Бачив…

– А він – не бачив!!!

Об'ява пожежної охорони.

«Не куріть цигарок у ліжку! Попіл, який після цього доведеться вимітати, може виявитися вашим власним».

– Дорогесенький, де ти був?

– Бігав.

– А чого футболка в крові і обличчя розбите?

– Догнали…

Свято. Автоінспектор зупиняє авто і впевнено заявляє:

– Так, так, пили, значить!

– Ні.