Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Та ні… В «Опель» врізався…

Автоінспектор:

– На наших дорогах дієвим є лише один заборонний знак – бетонний блок, який стоїть поперек дороги!

– А де Іван?

– На «Жигулях» ганяє!

– Кого?

Виграв автоінспектор пару штук баксів у карти. Його запитують:

– Як потратиш?

Спочатку задумався, а потім повеселів:

– Куплю собі перехрестя на шосе і буду там сам-один працювати!

Тридцять років їздить без штрафів Іван Іванович Іваненко, генерал-майор міліції…

Автоінспектор:

– Автолюбителі, нагадую, пред'являйте гаманець у розкритому вигляді!

Автоінспектор у новорічну ніч чергує біля бару і думає: «Цієї ночі я тут п'яного обов'язково відловлю!». Близько другої ночі з бару хитаючись виходить молодий чоловік. Пробує відкрити одну машину, другу, третю. Відкриває, сідає спочатку на сидіння пасажира, потім за кермо. Тихенько починає їхати ривками. Автоінспектор їде за ним і за сто метрів спиняє:

– Ваші права?

Перевірив – усе в порядку.

– Вийдіть з машини. Пройдіть по лінії.

Водій вийшов, пройшов рівненько.

– Подихайте в трубку.

Подихав, алкоголю немає.

– Не розумію, ви суперводій?

– Ні. Я – приманка. Усі інші вже, мабуть, вдома.

З протоколу огляду місця аварії: «Біля світлофора зупинилося два автомобілі: справа «Запорожець», зліва «мерседес». Водій «Запорожця» відкрив дверцята своєї машини і подряпав праві дверці «мерседеса». У результаті ДТП водій «Запорожця» з переляку помер на місці, а з водієм «мерседеса» стався приступ легкого гніву».

Їде бензовоз, за ним ланцюг тягнеться. Зупиняє автоінспектор:

– Так, чому з ланцюгом?

– Щоб електрика в землю йшла.

– Зрозуміло. А ланцюг навіщо?

– Ну, коли блискавка вдарить, щоб електричний розряд у землю йшов.

– Це зрозуміло, а ланцюг, ланцюг навіщо?!

Водій бензовоза не витримав, зупинив «Жигулі» і просить водія:

– Слухай, поясни йому, будь ласка, навіщо у мене ланцюг.

– Нема питань. Розумієте, це щоб іскри не було, щоб бензин не вибухнув.

– А-а-а!

Водій бензовоза задоволений шаснув у кабіну і поїхав. Автоінспектор до водія «Жигулів»:

– Так, чому без ланцюга?

На перехресті зіштовхнулися два «Запорожці». ДТП легенька, ніхто не постраждав. Водії вийшли, один швиденько пляшку дістає, помідорчики. Другий запитує:

– А за що пити будемо?

– Як за що? За те, щоб жодного «мерса» в районі не залишилось!

Зупиняє автоінспектор авто, підходить до дверцят водія. З відчиненого віконця чолов'яга висовує руку з диктофоном:

– Все, що ви скажете, буде використане проти вас у суді! Я – адвокат!

Автоінспектор:

– А ця штука тільки пише, чи й знімає?

– Тільки записує!

– Ну, тоді – шасливої дороги! – і показав дві дулі.

Браток приїхав у супермаркет на «мерсі», припаркувався. Через хвилин тридцять виходить, а на місці «мерса» стоїть пошарпаний «Запорожець» із запискою на шибці: «Я просто змушений був узяти ваш автомобіль. Якщо не вірите – спробуйте поїздити на моєму».

Зупиняє водія автоінспектор-грузин:

– Права?

– Є!

– Техпаспорт?

– Є!

– Аптечка?

– Є!

– Вогнегасник?

– Є!

– А магнітофон є?

– Ну… є.

– Вмикай!

Водій увімкнув, автоінспектор танцює навколо машини і кричить:

– Чого витріщився? Тобі танцюю! Гроші давай!

Виїхав пенсіонер на старому «Запорожці» за місто і заглух. Зупиняється браток на шестисотому «мерсі»:

– Діду, давай підтягну до міста. Тільки я люблю швидко їздити, якщо забуду про тебе, фарами показуй чи сигналь.

Їдуть. Раптом їх обходить «Вольво». Браток того стерпіти не може, педаль газу до упору. Місцевий автоінспектор на перехресті очі вирячив: «Вольво» – двісті кілометрів, «мерс» – двісті двадцять і «Запорожець» – двісті двадцять.

– Ну, зрозуміло, ці двоє зовсім «оборзіли»… Але щоб Петрович на своєму драндулеті так пер?! Та ще й сигналив і фарами мигав, щоб дорогою поступилися?!

Старшина підходить до майора:

– Товаришу майор, я тут «Жигуля» свого продаю. Може, кого порадите…

– А який пробіг?

– Вісімдесят тисяч.

– Багатенько! Я зараз у техвідділ подзвоню, хай тобі підкрутять.

Через деякий час:

– Дякую, товаришу майор, тепер на лічильнику шістдесят.

– Ти що? Яка різниця, вісімдесят чи шістдесят?! Підкрути ще!

У кінці дня:

– Ну, тепер десять тисяч.

– О, десять тисяч – це якраз для продажу нормально. Чекай… З таким пробігом я її сам у тебе куплю.

– З таким пробігом, товаришу майор, я її нікому не продам!