Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Автоінспектор:

– Ніщо так не згуртовує автомобілістів, як пробки на дорогах.

Блондинка добряче розбила автомобіль, його затягують краном у вантажівку, везуть у автомайстерню. В майстерні блондинка говорить:

– Котра година?

– Дванадцята.

– Взагалі я не поспішаю, але мені дуже хотілося б, щоб ви відремонтували машину до сімнадцятої, коли мій чоловік закінчує роботу.

Вадик дуже любив свою машину. Увесь вільний час крутився біля неї, протирав, заглядав. Раптом двигун накрився. Довелося залишити авто в автосервісі. Вадик у траурі. Ходить з кутка в куток, місця собі не знаходить.

– Заспокойся, Вадиме, – усміхається дружина, – в автосервісі мабуть же є години для відвідувань.

У поїзді блондинка до подруги:

– Дивно, як машиніст завжди точно в'їжджає в тунель. Я і в гараж не завжди точно попадаю.

Подруга:

– Мабуть, він дуже добре знає дорогу.

Водій заїхав на заправку. Службовець до нього:

– Ви останній клієнт, якого ми обслуговуємо по старій ціні. Тепер усі будуть платити по новій.

– Заливай повен бак!

Від'їжджаючи, задоволений водій запитує:

– А на скільки ціна піднялась?

– Не піднялась, понизилась на десять відсотків.

Напис під знаком «Обгін заборонено»: «Шановні водії-жінки, цей знак стосується не тільки автомобілів чорного і червоного кольору».

При дорозі стоїть чоловік і голосує. Інколи машини зупиняються, але чоловік відмовно крутить головою і продовжує голосувати. Через деякий час до нього підходить автоінспектор:

– Вибачте, я вже годину спостерігаю за вами. Вам далеко їхати і у вас не вистачає грошей на поїздку?

– Та ні, нікуди я не іду. Це я так проти всіх голосую.

– Любий, заводь, поїхали.

– Та не заводиться!

– Добре, поїхали, потім заведеш.

Зупиняє автоінспектор авто. П'яний водій виходить понуро:

– Ну все, попався.

Автоінспектор:

– Споримо на сто баксів, що не попався?

– Все, забирають у мене права!

– За що?

– Кажуть, що зупинили напідпитку.

– А як же було?

– Та, я вийшов з машини і відразу міністру транспорту все про стан доріг і виклав!

– От гади! Дороги ж у нас і справді – убоїсько!

– І я кажу – гади! А вони кажуть – міністра транспорту там і близько не було!

– Моя дружина за кермом – як блискавка!

– Що, так швидко їздить?

– Ні, попадає в дерева!

Автоінспектор спиняє авто:

– Що, не бачите, що на світлофорі – червоне?

– А ви що, не бачите, що я напідпитку?

Чоловік і жінка на «Москвичі» заїхали в стовп. Жінка:

– Ти розбив машину!

Чоловік:

– Ну то й що? А у тебе вчора котлети пригоріли!

Автоінспектор до блондинки:

– Ви зупинили авто прямо на пішоходному переході. Це порушення правил.

Блондинка:

– Так я ж відкрила дверцята, щоб люди могли вільно проходити.

Приходить таксист додому дуже пізно. Дружина:

– Чому так пізно?

– Так… Пробка…

– Яка пробка серед ночі?!

– Так… Не виймалась…

– Любий, я сьогодні п'ять разів проїхала на червоне світло, але мене жодного разу не оштрафували! Тому на зекономлені гроші я купила собі чобітки.

Автоінспектор зупиняє «Жигулі». Вивалюється п'яний водій. Інспектор:

– Ви п'яні!

– Та я ж… п'ять крапель…

Цієї хвилини поруч з ними «стукаються» джип і БМВ. Автоінспектор до водія «Жигулів»:

– їдь звідси, не до тебе!

Тільки водій «Жигулів» зайшов додому – дзвінок у двері. Відкриває – стоять три менти. Водій:

– Приїхали-таки. Зараз права дістану…

– Які права, ти патрульну машину поверни!!!

Блондинка:

– Йду собі через дорогу, про своє думаю. Раптом на мене летить автомобіль. Бігти не можу, каблуки ж. Згадую, що у таких випадках треба вистрибнути на капот. Стрибаю, сідаю. А водій підходить і до мене: «Злазь, кралечко, я ще не рушав».

– Я коли приходжу додому і цілую у щічку дружину – у неї на лобі кров виступає, – жаліється автоінспектор.

– Може, ти кашкет не знімаєш?

– Ти ще скажи, що я свисток повинен з рота виймати!

Автоінспектор зупиняє авто за перевищення швидкості. Блондинка за кермом іронічно усміхається:

– Ну і хто кого буде попереджувати? Ви мене про перевищення швидкості, чи я вас про те, що мій чоловік – начальник районного відділу внутрішніх справ?

Вадик з другом поспішають на зустріч Нового року. Попереду залізничний переїзд. Вадик:

– Ти дивись направо, а я – наліво, щоб не влетіти під поїзд.

За секунду – удар, брязкіт скла. Вадик:

– Оце так промашка! Шлагбаум був закритий!