Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– їду я, не перевищую, нікого не чіпаю, нікому не заважаю… Раптом бачу – ялинка! Я вправо – там теж ялинка! Вліво – ялинка! Крутнула кермо – і перекинулась!

– Як так?! На трасі жодного дерева!

– А я ж бачила!

Інспектор зазирає в салон авто:

– Бачила, бачила! У тебе на дзеркальці хвойний освіжувач повітря висить!

Таксист:

– Тільки у нас можуть в'їхати тобі в зад, коли ти йдеш на обгін по зустрічній смузі!

– Куме, чому в «Лади» заднє скло з підігрівом?

– Щоб руки не мерзли, коли її штовхаєш!

Суддя запитує підсудного:

– Скажіть, чому ви вкрали автомобіль?

– Розумієте, я дуже поспішав на роботу…

– А чому ви не поїхали автобусом?

– Та я ж не маю прав на водіння автобуса!

Пасажир сідає в таксі на заднє сидіння. Під час поїздки він торкнувся плеча водія, хотів сказати, щоб той їхав швидше. Водій закричав і втратив свідомість. Таксі ледь не збило зустрічний мотоцикл, вискочило на бордюр і зупинилося біля вітрини ресторану. Таксист отямився, озирнувся і прохрипів:

– Я вас прошу більше так не робити…

Пасажир:

– Вибачте, я не думав, що легкий дотик…

Таксист:

– Ви не винні. Просто я сьогодні вперше за кермом таксі. До цього кільканадцять років водив катафалк.

На стоянці нові, щойно привезені для продажу, «Ауді» без номерів. На кожній на тонованому склі кольорова рекламна наклейка «Хочеш собі таку?». На крайній машині на капоті цвяхом видряпано: «Навіщо питаєш?»

На безлюдній трасі КамАЗ «дістав» джипа із братками, той зачіпається за слизьке узбіччя і летить у канаву. Водій КамАЗа на тремтячих ногах спускається вниз і запитує:

– Чи є хто живий?

Тиша.

– Ну й слава Богу!

Таксист:

– Автотурист – це той, хто їде за тисячі кілометрів, щоб сфотографуватися біля своєї машини!

Автоінспектор здалеку помітив авто, яке кривуляє по дорозі. Спиняє:

– Пили?

– Ні?

– Дихніть!

– Будь ласка.

Запаху немає. Їхати з траси на перевірку далеко, та й не хочеться. Інспектор згадує давній перевірений спосіб, малює крейдою пряму лінію на асфальті і до водія:

– Знаєте, що треба робити?

Водій:

– Нема питань!

Стає навколішки, закриває одну ніздрю і нахиляється другою до крейдяної лінії…

– Куме, я чув, ви машину купили?

– Так отож, куме! Уявляєте, сьогодні за день встиг поміняти масло, купити нові шини, поїхати на авторинок за крилами, зганяти в автосервіс, щоб їх поміняти, мотнутися в автомагазин за тосолом… І як би я без машини так крутився?

Стоїть дід при дорозі з козою і голосує. Вантажівки не зупиняються. Їде Вадик на «Жигулях», дай, думає, стану для приколу:

– Куди вам, діду?

– Підкинь до містечка.

– А коза?

– Вона за нами побіжить.

Їдуть – коза біжить слідом, машина 60 – коза 60, машина 80 – коза 80, машина 120 – коза 120. Вадик дивиться на козу у дзеркало, та не відстає, але язик висолопила.

– Діду, – каже Вадік, – твоя коза язик висолопила!

– На який бік?

– На лівий.

– Бери вправо, буде обганять.

Вантажівка переїхала гусака. Водій спинився і у двір до бабці:

– Гляньте, то не вашого гусака задавив?

Бабця вийшла, зиркнула:

– Ні, голубе, у мене таких пласких немає…

– Ви травмовані в результаті автомобільної аварії?

– Так.

– Дуже швидко їздите?

– Ні, дуже повільно ходжу…

Водій спинився на горі і запитує діда, який пасе корову:

– Це правда, що спуск небезпечний?

Дід почухав потилицю:

– Та ні. Майже всі розбиваються тільки внизу.

Автоінспектор зупиняє священика:

– Батюшко, ви алкоголь вживали?

– Тільки воду пив.

– Щось мені здається, що від вас вином пахне…

– Боже, ти знову це зробив?!

Суддя:

– Як же так можна, вам за вісімдесят, а ви крадете машини?!

Підсудний:

– Хіба я винен, що за моєї молодості не було такої кількості різноманітних авто?…

Екзамен в автошколі з правил дорожнього руху. Екзаменатор:

– Перехрестя. Ось тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде першим?

– Шестисотий «мерседес»!

– Звідки там взявся «мерседес»?!

– А нечистий їх знає, звідки вони беруться!

– Я не п'яний. Я тільки випив.

– Тоді інша справа. Тоді вам покарання не сім діб, а тільки тиждень.

На перехресті «стукнулись» «мерседес» і КамАЗ. Автоінспектор розпитує водія «мерседеса»:

– Що ви думали, коли їхали на жовте світло?

– Думав, що встигну, що проскочу…

– А я думав, – втручається водій КамАЗа, – якщо і встигнеш, то хрін ти у мене проскочиш!

Водій БМВ: