Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Чуєш, подруго, вчора шеф собі новий «Мерc» купив.

– Який?

– БМВ!

Директор банку до секретарки:

– Викличте моє авто, люба!

Секретарка до начальника охорони:

– Подайте тачку головному!

Начальник охорони до начальника гаража:

– «Мерc» шефа до під'їзду!

Начальник гаража водієві:

– Колимагу нашій мавпі!

Оголошення.

«Цілодобово! Автомобілі на будь-який смак! Стоянка без охорони біля мерії».

Батько із сином купили старенького «Москвича». Наступного дня автомобіль зламався. Батько дістає засмальцьоване керівництво з експлуатації і каже:

– Синку, тепер це наша Біблія!

– Ні, батьку, – усміхається син, – тепер це наша «Кама Сутра»!

Автоінспектор-батько будить автоінспектора-сина о пів на сьому ранку:

– Вставай, синку, а то вони вже півгодини безплатно їздять.

– Алло! Міліція? Кілька хвилин тому на 20-у кілометрі траси Київ – Житомир на швидкості 240 км/год. пролетів «Мерc» за номером АА 24–07 ВВ!

– А як ви роздивилися номер на такій швидкості?

– Я його догнав!

Автоінспектор зупиняє авто:

– Чому перевищуємо?

– Машина понесла, командир!

– А ногу чому у вікно висунув?!

– Коробка-автомат – однієї ноги досить.

Автоінспектор зупиняє авто:

– Ви перевищили швидкість! Штраф.

– А Героїв України ви теж за дрібні порушення караєте?

Автоінспектор вибачається, бажає щасливої дороги і відходить. Дама до водія:

– А коли це ти став Героєм України?

– Та я ж просто запитав…

– Знаєте, куме, чому тоді, коли їздили на конях, дорожніх катастроф було набагато менше?

– Чому?

– Бо одна голова добре, а дві – краще!

– Куме, як ви спите після того, як у вас украли авто?

– Як немовля!

– Як це?

– Прокидаюся серед ночі і плачу, плачу!

Аварія. Автоінспектор запитує жінку-водія:

– Як все сталося?

– Як, як?! Я повернула туди, у той бік, куди показала!

– Так і було! – втрутився інший учасник аварії. – Я їхав за нею, і увесь час вона показувала в один бік, а їхала в інший. А саме того разу обманула…

В міліцейському автомобілі по радіо поступає команда:

– Увага! Екіпаж 3302, вирушайте на вулицю Богдана Хмельницького. Там ходить зовсім гола жінка.

Після паузи:

– Увага! Увага! Усім іншим екіпажам залишатися на своїх маршрутах!

Привозять до лікарні закривавленого чоловіка. Лікар:

– Прізвище?

– Хвостенко.

– Одружений?

– Ні, я просто під машину потрапив…

Вадик:

– Коли читаю соціальну рекламу: «Вибирай: або пий, або сідай за кермо!», з радістю згадую, що машини у мене немає!

Блондинка іде в авто, вмикає радіо і чує:

– Ви слухаєте радіо «Ера-ФМ»!

«Боже, звідки вони знають?» – думає блондинка.

Автоінспектор зупиняє машину:

– Ваші права.

Блондинка за кермом:

– Та скільки ж можна?! Ви сьогодні вже втретє мене зупиняєте і просите показати права! Невже з першого разу не можете їх запам'ятати?!

Зупиняє автоінспектор автомобіль. Усе перевірив – причепитися ні до чого. Тоді він до водія:

– Чуєш, а ти випити хочеш?

– Ні! Я ж за кермом.

– А може по «чуть-чуть»?

– Ні-ні!

– Ну, як хочеш, вибирай сам, що тобі краще: або штраф за управління у нетверезому стані, або я змушений затримати авто за непокору водія співробітнику міліції…

– У мого тата нова машина! – хвалиться хлопчик на дитячому майданчику.

– А де вона?

– В гаражі. Татко усю ніч її перефарбовував і перебивав номери.

У джип «в'їхала» «Волга». З джипа вискочили братки з бейсбольними битами і почали лупити по «Волзі». З «Волги» вискочили омонівці з автоматами. Братки:

– Ой, а ми тут стукаємо, думаємо, кому гроші віддати?

На трасі у двох зустрічних машинах за кермом в одній жінка, у другій – чоловік. Жінка, не збавляючи досить значної швидкості, опускає скло і кричить:

– Козел!

Чоловік теж відкриває вікно і кричить їй услід із запізненням:

– Дурепа!

Далі чоловік-водій повертає голову прямо і збиває… козла, який стояв посеред дороги.

Автоінспектор зупиняє грузина, дивиться права:

– Не розумію, щось у вас фото якесь дивне…

– Командир, придивись уважно, я у другому ряду третій справа.

Даішник розпитує водія, який наїхав на перехожого. Той намагається виправдатися:

– І тут цей козел як вискочить на дорогу! І я одразу я-а-к… цей…

– Засигналив?

– Ні! Цей…

– Закричав?

– Та ні! Ну…

– Загальмував?

– Та ні ж бо! Цей… як його… протверезів!

На місці аварії біля перекинутої машини блондинка, яка була за кермом, нервово кричить автоінспектору: