Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Вихователька:

– Хто король далеких трас?

Діти:

– КамАЗ!

– Хто простий веселий хлопець?

– «Запорожець»!

– Їжте кашу «Геркулес» – купить тато…

– «Мерседес»!

– За кермом бандитський тип, а машина в нього…

– Джип!

– Чи помер, а чи живий, штраф здирає…

– Постовий!

– Ви тут, хлопці, сидите, а у вас на дошці пошани старшину відідрали!

– Капітан! Айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? Дорогувато буде…

«Учора в Києві через пробки до витверезника доправили зовсім тверезого клієнта».

Газета «Нічні вісті».

«В столиці різко скоротилася кількість ДТП. Це сталося після того, як комунальні підприємства міста у якості реагента під час ожеледиці почали застосовувати клей «Момент».

Газета «Нічні вісті».

З міліцейського протоколу:

«Причиною смерті бізнесмена Бобрика став град розміром, як бейсбольна бита».

З міліцейського протоколу:

«Учора вночі двоє грабіжників у під'їзді будинку № 13 по вулиці Салютній дочекалися Михайла Поплавського і забезпечили йому страховку на сто тисяч гривень».

Оголошення по телебаченню:

«Завод ВАЗ оголосив, що відкликає останні 500 тисяч автомобілів через серйозний дефект – в бардачку одного з авто директор заводу забув гаманець».

– Тату, а до того, як ти одружився з мамою, хто тобі підказував, як водити автомобіль?

Таксист:

– Ось і настало світле майбутнє – від машин тепла більше, ніж від людей!

Водій маршрутки:

– Російський шансон не музика, а засіб пересування.

В темному підїзді на Кличка-старшого напала група хуліганів.

Весь кайф Віталію перебила лампочка, яка раптово загорілася.

Автоінспектор зупиняє авто:

– Ого! У вас на спідометрі 120, а тут дозволено тільки 60!

– Так нас же двоє!

Таксист за кермом говорить по мобільному:

– Вибач, люба, сьогодні не зможу! Ні, приїхати прищу, але не зможу!

– Я хочу застрахувати своє життя.

– У вас є автомобіль?

– Ні.

– Мотоцикл? Велосипед?

– Ні.

– Пішоходів не страхуємо. Ризиковано.

– Послухайте, ми тільки півгодини знайомі, а ви вже цілуєте мене.

– Але ж ми ідемо в кур'єрському поїзді.

Чеченець дає потиличника синові:

– Я тебе просив таксі спіймати, а не автобус захоплювати!

Бізнесмен під'їхав на авто до ресторану, залишив водія в машині і зайшов у зал. До водія підбіг чоловік:

– Терміново передайте конверт шефу! Це дуже важливо!

Водій мерщій побіг до ресторану. Бізнесмен відкрив конверт, уважно прочитав записку: «Якщо не вдасться – Бог з ним! Але дуже хочеться, щоб вдалося».

– Що це? – підняв очі на водія.

Той почухав потилицю і раптом миттю вискочив на вулицю. Авто біля ресторану не було.

У відповідь на бажання провідних світових виробників оснащувати свої авто, як мінімум, вісьмома подушками безпеки, російський автопром заявив, що на сучасні типи своїх авто встановлюватиме, як мінімум, вісім ікон по всьому салону.

Автоінспектор зупиняє машину за перевищення швидкості:

– Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 90 км/год. Куди так поспішаєте?

– Та ось… Вам 50 гривень віз…

Автоінспектор зупиняє 600-й «мерседес». Водій пристебнутий ременем безпеки, перевірив документи – порядок, аптечка і вогнегасник – є.

– Можна їхати? – питає водій.

– Їдьте, якщо совість не мучить…

Автоінспектор зупиняє на перехресті «Жигулі» і запитує водія:

– Ви любите водити автомобіль?

– Люблю.

– А чому ж не навчилися?

У трамваї:

– Гей, чоловіче, ти двері постав на місце!

– А це мої!

– А де ж від трамвая?

– Не знаю, я у вікно зайшов.

– Ти задоволений своїм новим мотоциклом?

– Та не дуже. То він на ремонті, то я у лікарні…

– Чому на залізниці менше аварій, ніж на шосе?

– Ну, потяги ідуть різними коліями. А потім, ти бачив коли-небудь, щоб машиніст на ходу з помічником цілувався?

– Куме, ці даішники зовсім знахабніли!

– А то чому?

– Підходять оце двоє вчора і з наскоку до мене: «А чому це ви без машини?!»

Заїхав Вадик на СТО на «Жигулях» і кричить:

– Хлопці, ви мені тут мотузкою прихватіть, а я вдома проволокою намертво прикручу!

Вилітає з розгону на дорогу тітка в три обхвати. Водій з усієї тисне на гальма і впирається їй в живіт.

– Ти що – сонний? Об'їхати не можеш?! – репетує тітка.

– Та на такі «габарити» у мене бензину не вистачить! – спересердя відповідає водій.