Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Другий:

– Я – аптекар, дайте мені.

Розлив – не рівно. Третій взяв і розлив точнісінько. Вони до нього:

– Хто ти? Ким працюєш?

– Взагалі, я – таксист. Але це не головне. Головне, мужики, пам'ятати, що у пляшці 21 бульк. По сім бульків на склянку.

Мале дівча плаче увечері:

– Мамо, розкажи казку!

Мама:

– Зараз татко приїде з рейсу і обом нам казочку розкаже…

Приїхав водій з рейсу. Вдома у жінки коханець. А жінка – бридка. Він до коханця:

– Ну, я – чоловік, я – змушений, а ти чого?

Син до тата:

– Тату, дивись, у сусідського Мишка тато працює на заводі, вони ледве кінці з кінцями зводять; у Насті батьки вчителі, в домі пусто. Мама казала, що тобі третій місяць зарплату не платять, а у нас всього доволі. Як так виходить?

– Синку, синку… У мене є чарівна паличка. Махну раз – сто доларів, ще раз махну – ще сто доларів.

Вранці син знову:

– Тату, навіщо ти мене обманюєш? Я твоєю паличкою півночі махав – нічого не виходить.

– Сину, ти казок не читаєш? Треба чарівні слова говорити.

– А-а-а… Знаю! «Крібле, крабле, бумc!»

– Ні, хлопчику. Інші. «Покажіть ваші права і техталон!»

З протоколу:

«Учора в спецінтернаті пролунав останній дзвінок. Потім його вкрали».

– Тату! Дай грошей!

– На.

– Десятка? Та я сам у тебе більше беру!

Іде сержант по щойно заасфальтованому тротуару. А усі зустрічні перед ним під огорожу туляться. Ну, думає, такий вигляд у мене бравий. Аж озирнувся, а за ним – асфальтовий каток майже впритул асфальт підрівнює…

– Тату, а як виник танець «брейк»?

– Мабуть, пацани крали деталі з машин на ходу…

– Якщо на мацу покласти сало, буде засалена маца!

– Ні, замацане сало!

– Міліція затримала того типа, що вкрав мою машину. Піду його провідаю.

– Навіщо він тобі здався?

– Хочу дізнатися, як він її завів.

Дільничий вдома дивиться телевізор. Дружина:

– Винеси сміття.

– Не чую!

– Сміття винеси!

– Нічого не чую!

– Винеси сміття!!!

– Та помовчи, нарешті, я телевізор не чую!

Іде добряче п'яний водій. Його зупиняє ще п'яніший інспектор.

Міліціонер:

– Ви що, здуріли, за кермо удвох сіли?!

Водій:

– А ви нормальні, машину оточили?!

• Вважає слова «козел» і «даішник» прихованими синонімами…

• Має дружину і коханку, але засинає з газетою…

• Уміє очима дивитися, любити і навіть їсти…

• Уміє прати, шити, прасувати, готувати, мити посуд і навіть виносити сміття, але зі скромності не поспішає розкривати свої таланти…

• Не боїться уколів, але точно знає, що ціла шкіра цінується вище…

Таксист:

– Автомеханік – спеціаліст, який знає, як треба відремонтувати автомобіль, щоб при цьому не втратити клієнта.

Напис у маршрутці:

«Увага! У випадку сильного гучного закриття дверей автоматично активізується механізм метання монтировки. Будьте уважні!»

На вокзалі бабця продає пиріжки, та такі малюпусінькі. Пасажир:

– Чого такі маленькі?

– А щоб на поїзд устигли.

– Випишіть перепустку на винос трупа.

– А де труп?

– Зараз буде (дістає пістолет, стріляється).

– Приїхали! А хто ж виносити буде?

Стукіт у двері.

– Хто там?

– Дід Мороз!

– А не брешеш?

– Гадом буду! Вік волі не бачити!

Стукіт у двері.

– Хто там?

– А ви завжди дома буваєте?

– А що?

– Та так… Соціологічне опитування.

Екзамен в автошколі. Інструктор:

– Яке колесо при повороті направо найменше крутиться?

– Мабуть, запасне…

– Жінко, ти бачила м'яті сто доларів?

– Бачила.

– А десять тисяч доларів, м'яті?

– Ні!

– Піди в гараж, побачиш…

Купив крутелик авто з правим кермом. Все нормально. Тільки коли курить і струшує у вікно – на дружину дім і попіл попадає.

їдуть дві дами на авто. Раптом колесо спустило. Виходять.

– Ну ось, все повітря вийшло…

– Ні, не все, згори ще є!

– Чи ви потрапляли в аварії?

– Так. Один раз мій поїзд упав під укіс…

– Як же вам вдалося врятуватися?!

– Я запізнився на час відправлення і змушений був його наздоганяти наступним поїздом.

З автобуса виходить жінка. Водій кричить їй услід:

– Ви забули згорток!

– Не турбуйтеся, мій чоловік працює в бюро знахідок, то його сніданок.

В таксі. Пасажир:

– У вас колесо стукотить.

– Що?

– Я кажу: колесо стукає!

– Що, що?

– Та колесо стукає!!!

– Кажіть голосніше, бо у мене колесо стукає!

П'ятачок вирішив перебігти перехрестя… З того часу з'явився вислів: «розвернутися на п'ятачку».