Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Чоловік:

– Ти знаєш, скільки у нас енергії на вас, жінок, іде? Ти знаєш, що енергії від одного статевого акту стане, щоб вагон зсунути на 1 метр?!

Жінка:

– От зараз би потяг до Москви!

– Чоловіче, ти забив гвіздок у стіну для моєї картини?

– Забив я на твій гвіздок – іди сама забивай!

На запитання Центру безпеки дорожнього руху «Чим озброєні грабіжники на дорогах?» сімдесят відсотків опитуваних відповіли: «Смугастими паличками».

– Алло, це міліція?!

– Ні. Але можу покликати до телефону дружину.

Сержант патрульно-постової служби:

– Літр – те ж саме, що й метр, але у мокрому вигляді…

В Габрово поліцейські виходять чергувати на ходулях. Звичайно, затримати правопорушника можна і без ходуль, але це буде не смішно.

Газета «Нічні вісті».

Оголошення.

«Таксисту, у якого я забув у салоні коробку з 200 банками червоної ікри: щоб ти подавився!».

Вчора один із гостей знову добирався додому на автопілоті. Вранці автопілот заявила, що дістали її ці пиятки і вона подає на розлучення.

– Де тут туалет?

– А вам навіщо?

Оголошення в метро:

– Обережно! Двері не зачиняються!

У в'язниці:

– Іваненко, до тебе дружина.

– Ні-ні-ні! Вирок такого не передбачав!

– Петре, чому це людей так багато?

– Бо ми, Павле, по тротуару їдемо!

– Так зверни на дорогу!

– Але ж ти за кермом!

Сержант патрульно-постової служби:

– Горілка мені приносить радість не тільки коли я її п'ю, а ще тоді, коли я її купую…

Таксист:

– Мої сусіди Пидорчуки думають, що їх за обідом збирає сімейна близькість. А я думаю, що голод.

На днях з дружиною заїхали на будівельний ринок. Те купили, те купили… Раптом вона згадала, що на дачі для шафи треба 15 штук вагонки. Я їй кажу, що не помістяться. Вона надулася, продавай, каже, нафіг цей прогулянковий катер, купуй, мовляв, «газель»! Прогулянковий катер називається «Lexus GS300».

Психолог показує Вовчику картинку, на якій зображені капелюх, шапка, міліцейський кашкет і чоботи. Запитує:

– Який тут предмет неправильний?

Вовочка показує на міліцейський кашкет.

– Чому?

– Тому, що ці речі носять нормальні люди, а кашкет даішники!

– Що це ти такий невеселий?

– Одружився…

– Радіти треба!

– Та вона в ДАІ працює. У першу ж ніч оштрафувала за перевищення швидкості і неправильну зупинку.

– Ви на потяг Київ – Москва?

– Так.

– Я теж. Вагон?

– Останній.

– Прекрасно. У мене теж. Побігли, може ще наздоженемо.

– Алло, Вася, можеш говорити?

– Ні, я в метро.

– Оба-на! А що, в метро вже пускають на джипах?!

Вовочка з батьками іде в машині:

– Мамо, дивися, літак злетів…

– Мамо, дивись, корови пасуться…

– Тату, дивись, блондинка!

Блондинка купує в салоні авто. Менеджер:

– Тут суму пишіть прописом.

– Це як?

– Буквами.

– Чоловіче, як же я цифри буквами напишу?!

На Одеській залізниці введена нова послуга: поруч з вагоном для тих, хто курить, з'явилися вагони для тих, хто смітить.

Газета «Нічні вісті».

– Звіт дільничного в райвідділ міліції: «Вулична злочинність в країні скоротилася на третину. Провулочна – виросла вп'ятеро».

Сержант ДПС:

– Чужого нам не треба. Але своє ми візьмемо, чиє б воно не було!

Напис на автомобілі: «Зроблено в Німеччині. Угроблено в Україні».

Йдуть два наркомани. Один до другого:

– Вася, усміхайся, «бобік» іде.

Через тридцять хвилин:

– Вася, перестань усміхатися, ми в вже в «бобіку».

Оголошення.

«Школа міліції проводить набір на платні прискорені курси по навчанню роботи з міліцейським свистком».

Авто спинилося. Бензин закінчився. Зима. Мороз. На трасі – ні душі. Водій бере каністру і підтюпцем прямує до заправки. Підбиває ногою пляшку, та розбивається, звідти вилітає джин і пропонує виконати бажання. Чоловік просить:

– Хочу, щоб у каністрі бензин ніколи не закінчувався!

Джин почаклував і щез. А водій досі намагається відкрити каністру.

На допиті:

– Де ж ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

– Знайшов на дорозі.

– Ви запевняєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я?

– Так!

– І як ви поясните такий збіг?

– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім'я я купив пізніше…

Вечірка в модному клубі. Раптом музика переривається і ді-джей оголошує:

– Власник «Майбаха» під номером ПРА-ВЕКС, ваше авто було неправильно припарковане. Про це повідомив водій асфальтового катка. Розпачливий голос із танцзалу: