Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Наші штани!

– А я вчора самого Шумахера перегнав!

– Не бреши!

– Істинна правда! Коли він вулицею з бару йшов.

– Ну, морози! Триклята зима! Замки в машинах замерзають – не відкриєш!

– А ти окропом.

– Ну ти даєш! Дурний чи прикидаєшся? Уявляєш: іду я по нічному місту машини красти. І з чайником?

Таксист:

– Якщо даішник, який вас зупинив, не йде до вас, а біжить, значить йому не просто треба гроші, – вони йому потрібні негайно!

На уроці діти розповідають про батьків.

Петрик:

– Мій тато працює в ДАІ. Гроші є, ми живемо в достатку.

Вовчик:

– Мій тато «дальнобойщик». Якби не даішники, ми теж жили б у достатку…

Міністр внутрішніх справ під час інспекційної поїздки у п'ятницю ввечері не застав на робочому місці жодного лежачого поліцейського. У той же час ними був завалений майданчик поблизу найближчого пивного бару. «Зробимо висновки!» – насварився міністр.

– Куме, ти як автолюбитель маєш знати, чому журавлі летять косяком, а не один за одним?

– Тому що в іншому строї при різкому гальмуванні вони увіткнуться один одному дзьобом в гузно!

Їдуть дід і баба в старенькому «Москвичі». Бабця – за кермом. Перевищила швидкість кілометрів на десять. Спиняє їх сержант. Злий. За день мало заробив.

Сержант:

– Порушуєте!

Бабуся:

– Що він каже?

Дід кричить бабці у вухо:

– Швидкість ти перевищила!

Сержант:

– Ваші права!

Бабця:

– Що він каже?

Дід знову кричить:

– Права давай!

Сержант дивиться права:

– О, ви з Житомира. Я там жив. У мене там були найгірші стосунки з жінками!

Бабця:

– Що він каже?

Дід репетує їй на вухо:

– Здається, він тебе знає!

З протоколу:

«Хронічне нетримання керма».

Після того, як пішов із Формули-1, Шумахер не став безробітним. Тепер він особистий водій Романа Абрамовича.

Маршрутка. Заходить п’яний чоловік. На запитання водія про сплату за проїзд, каже, що не має грошей.

– А на горілку були? – запитує водій.

– Мене товариш пригостив.

– А чому на дорогу не дав?

– Як це не дав! – чоловік дістає з кишені пляшку горілки.

– Ваша машина заводиться в 30 градусів морозу?

– Не знаю. В 30 градусів вона у мене не відкривається.

Сержант ДПС:

– Хочеш джип – умій крутитися.

Батько лає сина:

– Йшов би працювати, чим ото вулицями тиняєшся! Я у твої роки автомобілі ночами ремонтував…

Мати з кухні:

– Ага. Поки не упіймали!

Таксист:

– Розумні – це ті, хто заробляє своїм розумом, мудрі – ті, на кого ці розумні працюють.

Таксист:

– Добрий автомобіль дає змогу економити на поганих черевиках.

Сержант патрульно-постової служби:

– Дерево може пошкодити автомобіль тільки при самозахисті.

З підполковника міліції Хванька зняли обвинувачення в хабарництві. Слідство підтвердило, що йому дійсно видали заробітну платню з поміткою «хабар».

Таксист:

– Чим більше у вагоні метро бомжів, тим він вільніший.

Сержант патрульно-постової служби:

– Лихач зазвичай бідна людина, бо усі гроші у нього йдуть на штрафи.

Автоінструктор (проїхали вже з кілометр):

– Ручник знову забув відпустити! Ще раз не відпустиш – з місця не зрушиш!

Автоінструктор:

– Це він повинен був нам поступитися! Ану, крутни різко в його бік, сіпнись, щоб знав як сіпатись!

Автоінструктор:

– У тебе війна з педалями чи затяжний секс? Куди ти дивишся? Зупинись, потім дивись!

Автоінструктор:

– Направо звертай! Ще проїдемо по колу… Я тут бабу одну не встиг роздивитися. Та не тисни на газ, вона до метро не дійде, не встигне…

Автоінструктор:

– Поїхали, вже зелене світло! Не смикайся! Плавненько! Між іншим, це він на тебе матом попер!

Автоінструктор:

– До тебе цю штукенцію ще ніхто не ламав…

Автоінструктор:

– Це ще що за клоун?! Найшов де стояти! Зганяй його! Що значить, машина без водія? Звичайно, без водія! Поки ти його зганяв, він давно змився!

Автоінструктор (проїжджаючи повз невелику аварію):

– Ось вона, твоя смерть! Ось так і уб'єшся! Запам'ятай цю картину!

Сполучені Штати Америки.

Чоловік і жінка ідуть на машині і бачать знак: «Покарання за збитого скунса – в'язниця». Посміялися, їдуть далі. Раптом з-під куща – скунс, і прямо під колеса. Вийшли з машини. Взяли в руки звірка. Аж на горизонті – поліцейський автомобіль. Чоловік кричить:

– Заховай його швиденько!

Жінка:

– Куди?

– Та хоч під спідницю!

– А як же запах?

– То затисни йому ніс!

Таксисти на стоянці таксі: