Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Тобі подобаються тупі баби?

– Та ні.

– А ті, що курять і п'ють?

– Ні!

– А ті, які не уміють готувати, прибирати?

– Та навіщо?!

– Так якого ж дідька ти чіпляєшся до моєї жінки?

На світлофорі зупинився шикарний автомобіль. За кермом товста фарбована блондинка. На тротуарі стоїть хлопчина в джинсах. Задивився на авто.

Блондинка через відкрите вікно:

– Чого витріщився?!

Хлопчина замріяно:

– Гарна, чорт забирай…

Блондинка усміхнулася, блимнула очицями.

Хлопчина:

– …у тебе машина…

Надзвичайна ситуація склалася на шосе Жмеринка – Бар. П'яний водій рейсового автобуса ПАЗ не справився з кермом і з'їхав у кювет. Вже по кювету він благополучно довіз пасажирів до кінцевої зупинки.

Газета «Нічні вісті».

Румунські поліцейські заборонили водіям сідати за кермо у стані сп'яніння. Тепер румунським п'яним водіям доводиться кермувати автомобілем стоячи.

Газета «Нічні вісті».

– Ох, вже наші дороги… сів за кермо… і… поскакав…

Оптиміст – це мужчина, який сидить у трамваї і намагається познайомитися з блондинкою, яка стоїть поряд.

Чоловік натирає до блиску нове авто. Аж тут дружина причепилася як реп’ях, щоб він дав машину з’їздити до подруги. Відбивався як міг, та вона таки його умовила. Вже як виїздила із гаража, чоловік сказав останні напутні слова:

– Пам’ятай головне: якщо потрапиш в аварію, усі газети обов’язково сповістять твій вік!

Сержант патрульно-постової служби:

– Я так люблю помідори, що їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком.

Тато купив нове авто. Садить маленьку доньку в салон. Вмикає музику. Їдуть. Через деякий час донька:

– Тату! Наступного разу купуй автомобіль з «Чунга-чангою»!

– Мамо, а що роблять з машинами, на яких вже більше їздити не можна?

– Їх продають твоєму татові!

З протоколу:

«Виявлено авто з підозрою на наявність у ньому вибухівки. Службовий пес кінологічної служби підтвердив наявність вибухівки. Другий пес кінологічної служби не підтвердив свідчення першого».

Блондинка на «мерсі» заїжджає у двір, кидає машину і йде до якогось офісу. Охоронець її попереджає, що у дворі машину лишати не можна, бо мають ось-ось ремонтувати заїзд у двір. Блондинка посилає подалі охоронця і прямує у своїх справах. Через двадцять хвилин виходить і… п'ять куп щебеню та піску загородили дорогу з двору. Блондинка верещить, тупотить ногами, потім набирає когось із мобільного, переповідає свою пригоду і натискає голосний зв'язок. У відповідь з мобільного чути всім, хто був присутній:

– Стій там, люба! Зараз я привезу тобі лопату!

Водій у селі збив півня. Зупиняється, підбирає півня і йде з ним до господаря.:

– Я би хотів замінити вам вашого півня.

– Без проблем. Кури в курнику.

З районної газети:

«Трактор мчав полем, злегка поорюючи…»

З міліцейського повідомлення:

«Багато хорошого взяли у свого вчителя його учні: музичний центр, телевізор, відеомагнітофон, мобільний телефон і трохи золотих речей».

З міліцейського протоколу:

«Школу він закінчив із золотою медаллю. І мав судимість: за крадіжку золотої медалі».

Таксист:

– Життя повне розчарувань. У дитинстві я дізнався, що Діда Мороза немає, а вчора, що Вєрка Сердючка – мужчина!

Сержант патрульно-постової служби:

– І на вашій вулиці перевернеться КамАЗ із пряниками!

Водій в Одесі до тітки, яка ледве не втрапила під авто:

– Що ж ви ходите по Одесі, як корова по Індії?!

Урок історії в школі. Учитель:

– Вовочка, скажи нам, як поводили себе благородні рицарі з переможеними.

– Вони здавали їх на металолом!

В магазині. Черга у горілчаний відділ. Тато з сином купують хліб. Син:

– Тату, а хто це такі?

– Ледацюги! їм лінь самогон гнати!

В музеї двоє оглядають мумію. На табличці поруч написано «1054 р. н. є».

– Що це означає?

– Мабуть номер машини, яка збила цього пішохода…

Чоловік і жінка дивляться американський фільм. Герой іде на шикарному «Роллс-Ройсі». Чоловік:

– Оце авто!

Жінка:

– Та! На такій машині ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!

Чоловік:

– Якби у тебе була така машина, тобі ліс додому б привезли!

Чоловік і жінка ранком у ліжку. Жінка:

– Сходи на базар.

– Не піду.

– Що, лінь-матушка?

– Ні, бодун-батюшка!

Таксист:

– Буває, лежиш на дивані і раптом дзвінок: «Вася, ти все купив? Сина забрав? Завтра мама приїздить, не забув? Чому мовчиш?!» А ти не Вася, ти – Коля, і на душі свято!