Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Таксист:

– Автомобіль «Москвич» – цілковита впевненість у тому, що знайдеш свою машину там, де залишив!

Генерал міліції:

– Показник зростання достатку народу – в автобусах перестали пропадати молотки для биття вікон.

З міліцейського протоколу:

«Зафіксовано випадок продажу генетично модифікованої ялинки громадянину Морозному. Вночі ялинка випила всю горілку, вибила вхідні двері, викинула всі речі і подарунки і спокійнісінько стала на місце. Вранці усю вину переклала на Морозного…»

З міліцейського протоколу:

«Майже трагічно закінчилось новорічне свято у ліцеї № 13. У Снігурки заїло замок і вона запорола стриптиз».

Сидить п'яний біля дзеркала і веде бесіду:

– Там я, і тут я…

Дзвінок у двері. Питає:

– Хто там?

– Я.

– І там – я!

Забігає рейсовик у квартиру і до жінки:

– Я все знаю! Де він?

Жінка:

– Я не знаю!

Тато з рейсу приїхав. До сина:

– Синку, допоможи хахаля знайти!

Син лізе під ліжко:

– Дядя Вася, ти хахаля не бачив?

Таксисти в Одесі:

– Моня, у тебе є останній номер «Одеських новин»?

– Немає.

– Купиш – даси почитати.

Два інспектори при дорозі дивляться на радар.

– О! Перевищує!

– На скільки?

– Гривень на сто!

Їде Василь на «Запорожці». Інспектор його зупиняє:

– Ви перевищили швидкість!

– Так вітер попутний…

Летить «Швидка допомога». Водій повертається до потерпілого:

– Та коли ж ти, зараза, кричати перестанеш, сирени не чути!

Таксист:

– Він був таким невезучим, що навіть у туалетному папері з ароматом персика йому попадалися кісточки.

З міліцейського протоколу:

«На автостанції виявлено труп невідомого чоловіка. Слідів насильства не виявлено, за винятком партквитка, підписки на газету «Комуніст», брошури «На допомогу агітатору» та журналу «Партійне життя».

На сцені театру один персонаж наставив пістолет на іншого. Маленький син дільничного до тата:

– Тату, там он вбивають, а ти сидиш!

– Тихо, це не моя дільниця!

Начальник карного розшуку:

– Вивчіть як слід фото цього чоловіка, відшукайте його і ходіть за ним як тінь!

– Так точно!.. А якщо сонця не буде?

Священик купив папугу. Посадив у клітку на підвіконня. Мимо проходив міліціонер. Папуга через вікно:

– Мент поганий!

Міліціонер наклав на священика штраф. Так було кілька днів. Священик продав папугу і купив іншого. Міліціонер іде, а папуга мовчить. Тоді міліціонер до нього:

– Ти що, не впізнаєш мене? Це ж я, мент поганий.

Папуга:

– Пізно каєшся, сину мій!

Таксист:

– Погана прикмета – їхати вночі… до лісу… у багажнику…

Два наркомани ідуть в автобусі.

– Вася, пробий талончики!

Той пішов по автобусу, повертається:

– «Пробив»! Ні в кого немає!

Суддя до злочинця:

– Ви двадцятитисячний клієнт у нашому суді. Таким чином, можете самі обирати, в якій в'язниці вам сидіти.

– У жіночій!

Судять охоронця за зґвалтування прибиральниці. Суддя до потерпілої:

– Як це сталося?

– Я мила підлогу. Він підійшов ззаду. Задер спідницю…

– А ви не могли втекти? Ну, хоч би відійти?

– Куди? На помите?

«Пора вже заробляти гроші!» – подумав чарівник і пофарбував свою паличку чорно-білими смужками.

У в'язниці «постоялець» до новоприбулого:

– Не лізь пальцем у носа. Погана прикмета!

– Чому?

– Коли ти длубаєшся пальцем у носі – це значить, що твою дружину на волі хтось «порає»!

– Ат! Аби вона там у носі не длубалась…

Таксист:

– Якщо звечора рибу добре прикормити горілкою, вранці вона гарно йтиме на пиво!

– Алло! Хто це? Міліція?! Ах ти! Класно! А таке питаннячко… Це якийсь конкретний мент чи вся міліція зразу?

Таксист:

– Якби не дорожні знаки, ніколи б не здогадався, що це дорога!

Дільничний:

– Прийняти людину такою, якою вона є, може тільки земля!

Старшина:

– Я вже знаю, якщо у рояля тільки чорні клавіші, треба підняти кришку.

Старшина:

– Якщо Микола вчора випив пляшку горілки, а я дві, і сьогодні ми обидва виглядаємо абсолютно однаково, то навіщо пити менше?

Кум Василь недорого купив кобилу. Привів додому. Дає їй сіна, води, а та не їсть, не п'є.

– Якщо вона ще й воза пертиме, то добре вклав гроші! – хвалиться Василь.

Братки ідуть у джипі. Один дзвонить на довідку:

– Дайте телефон масажного салону!

– У нас немає. Такі телефони в газетах.