Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Вадик паркується на Банковій. Біжить мент і кричить:

– Ти де паркуєшся?! Тут же адміністрація президента!

– Та не парся, не стирять! У мене сигналізація.

УБОП зупиняє «Мерc» із перевіркою:

– А що це у вас документи такі брудні, засмальцьовані?

– Так усілякі задрипанці мацають…

Одеса. Маманя з синком їдуть в таксі повз готель, біля якого топчуться «дєвочки». Син запитує:

– Мамо, а хто це?

– Це бідні дівчата, яким ніде ночувати. Вони стоять і чекають, може хто їх запросить на ночівлю.

Таксист:

– Та які це дівчата?! Це ж проститутки! Синок:

– Мамо, а у цих дівчат діти бувають? Мама:

– Звичайно. Бо звідки ж тоді таксисти беруться…

Таксист:

– Підлість – це коли підвозиш автоінспектора, а він тобі виписує штраф за перевищення швидкості.

Автоінспектор:

– Пішохід завжди правий. Поки живий.

Два автоінспектори розмовляють між собою:

– І чому братва так швидко їздить?

– Бояться забути, куди їм треба.

– А чому вони так часто стоять на узбіччі?

– А то ті, хто забув…

«Мерc» пролітає на червоне світло. Інспектор за перехрестям спиняє:

– Ви зовсім розум втратили, так зухвало на червоне світло!

– Та я ж дивився – ніякого іншого не було.

Під колеса авто потрапила курка. Водій зупинився – нікого немає, швиденько кинув курку в багажник. Лиш до дверцят – із-за куща дід з рушницею:

– Тільки не кажи, що ти її хотів везти до лікарні!

Години пік. Таксі ледве повзе в потоці машин. Пасажир:

– Чи не могли б ви рухатися швидше?

– Воно-то й міг би, але нам з машини виходити не можна.

– Куме, у вас же грошей кури не клюють, чому у вас нема автомобіля?

– Тому в мене й кури грошей не клюють.

Таксист:

– Автоінспектор віддав мені честь, а я віддав йому гроші. Отака-от продажна любов на природі…

В суді:

– Так, я стояв на колінах на шосе. Але це не означає, що я напився до без тями!

– Тоді поясніть, навіщо ви намагалися згорнути в рулон і сховати в багажник білу роздільну смугу?

Механік в автосервісі:

– Запчастини, які ви нам принесли, до вашого авто не підходять.

– Може бути. Там на перехресті чотири машини «стукнулись»…

Блондинка до подруги:

– Боюсь, що мені доведеться продавати машину…

– Чому?

– Кожного разу, коли я паркуюсь, до мене підходить автоінспектор і запитує, чи є свідки аварії…

Таксист:

– Для автоінспектора червоний сигнал світлофора – найулюбленіший. Для усіх інших – він просто дуже дорогий.

Чоловік тільки-но купив імпортне авто. Прилив з рідними-друзями, аж вночі прокидається – сигналізація надривається. Вибігає на вулицю. Біля під'їзду його зустрічають два амбали:

– О! Ключі приніс? Давай, не копайся…

На два роки росіяни і німці помінялися автомобілями: туди – партія КамАЗів, сюди – партія «Опелів».

Через два роки росіяни:

– «Опель» – фігня! Два роки – машині хана. Німці:

– КамАЗ – це сила! Два роки – дороги нема!

Лікар:

– Скажіть, а чи вам доводилось хоч раз в житті пережити нервовий стрес?

Пацієнт:

– Так, лікарю… Одного разу на моїх очах мотор «мерса» промивали чистим спиртом!

Куми випивають і дивляться Формулу-1.

– Куме, от чому вони їздять так швидко?

– Тю на тебе! Хто приїде першим – той матиме приз і купу грошей!

– Ну це зрозуміло, він матиме. А інші куди поспішають?

Батько розказує синові казку:

– Їде колобок від бабусі і дідуся на «мерсі»…

Син:

– Чекай, тату, у нього ж ручок немає, ніжок немає… Чим він керує?

Батько:

– А хто його знає. Мабуть, банком…

Автоінспектор:

– Техпаспорт, будь ласка.

– У мене його немає…

– Не зрозумів. Як немає? Автомобіль ваш?

– Мій. Тут таке діло. Ми з дружиною розійшлися і розділили майно. Мені дістався автомобіль, а їй – техпаспорт.

На екзамені автоінспектор запитує:

– Які машини можуть їхати під заборонні знаки?

– «Швидка допомога»… Пожежна… Цементовоз…

– Чекай, чекай! Який цементовоз?!

– Ну, той, що ментів возить!

– У нас на заводі є така прикмета: якщо головний інженер бігає по заводу і кричить, значить знову зібрали не мотор.

– А що?

– Оте, що кричить, – те й зібрали.

Аварія на перехресті. Один водій кричить іншому:

– Ти, чудило, чому поворот не включив?

– Навіщо?! Я тут завжди повертаю!

«Стукнулись» «мерc» і «Жигулі». З «мерса» виходить крутелик, дивиться на машини і каже до водія «Жигулів»:

– Да, браток, попав ти.

– Бачу…

– Ким ти хоч працюєш?

– Я – типограф.