Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Чому?!

До мента підбігає розгніваний чолов'яга:

– Допоможіть! У мене машину вкрали!

– Бачив, бачив… Професійна робота!

Автоінспектор запитує у водія:

– Ви що, не бачили червоне світло?

– Ні.

– А коли я свистів, теж не чули?

– Ні.

– А коли я жезлом показував, не бачили?

– Ні.

– А вам не стукнуло в голову, для чого ж я тут стою?!

Автоінспектор зупиняє парубка, який перевищує швидкість. Той не зупиняється. Погоня, захопили, привезли у відділення, замкнули в клітці. Хлопець кричить:

– Я все поясню!

– Прийде начальник – йому поясниш. А поки що посидь у камері!

– Та я…

– Замовкни!

Через пару годин сержант заходить у камеру до порушника:

– Тобі пощастило. Шеф зараз на весіллі в дочки. Прийде у доброму гуморі…

– У якому гуморі?! Я – наречений!

Автоінспектор зупиняє порушника:

– Ваші права, будь ласка.

– Ну, інспектор, ви даєте! Ви ж у мене на тому тижні їх забрали! Невже загубили?

Автоінспектор зазирає в багажник авто:

– Так! Це ваш автомат?!

– Ні.

– А чий?

– Мишка Калашникова!

Автоінспектор:

– Ви щойно наїхали на бабусю! Чому не посигналили?!

– Боявся налякати…

Вечір перед Різдвом. Автоінспектор зупиняє шестисотий «Мерc»:

– Доброго вечора! Старший сержант Козлен-ко! Дозвольте поколядувати!

«Жигуль» врізався в дерево. Менти знімають з дерева трьох п'яних чолов'яг:

– Хто був за кермом?

– Ми всі сиділи на задньому сидінні!

Автоінспектор:

– У таку погоду добрий начальник мента на пост не вигонить…

Водій:

– Пане інспекторе, а не могли б ви написати у протоколі, що я їхав зі швидкістю сто п'ятдесят. Я хочу її дорого продати.

Зупиняє автоінспектор машину, підходить до вікна. Водій:

– Гав!

Автоінспектор шугається вбік. Водій:

– Не бійтеся, я пристебнутий!

Напис на міліцейській машині: «Виграй поїздку».

Автоінспектор зупиняє автомобіль:

– Ви порушили правила…

– Вибачте, у мене сьогодні день народження.

– Вітаю, вітаю! Звичайно, пробачаю, але так хотілося б сьогодні увечері випити за ваше здоров'я…

Два менти в кафе увечері випивають, хваляться один перед одним, хто скільки «підняв» на дорозі. Заходить третій у новенькому костюмі.

– О! Мишко, ти костюм купив?

– Та ні, жінка подарувала.

– Що, день народження? Виставляйся!

– Ні, просто так подарувала.

– ???

– Приходжу додому, заходжу в кімнату, а там на стільці костюм висить…

Мент до старого узбека, який б'є ішака:

– Аксакал, навіщо тварину лупцюєш? Це ж брати наші менші!

Узбек упав перед ішаком на коліна:

– Вибач, тварино, я ж не знав, що лейтенант твій старший брат.

Автоінспектор виписує штраф за перевищення швидкості:

– П'ятдесят карбованців!

– Ну, колезі міг би і скидку зробити!

– Теж мент?

– Ні, теж грабіжник.

Автоінспектор зупиняє жінку за порушення і виписує їй штраф. Жінка:

– Що ти робиш?! Я ж твоя мама!

– Ти повинна пишатися тим, що син чесно виконує свій професійний обов'язок.

Вадик:

– Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як машина ДАІ, що їде за ним слідом.

Мент ненароком зупиняє круту іномарку – рука сіпнулася. Розгубився: що перевіряти? Права, техпаспорт? Запитує аптечку. Браток через губу:

– Шо, братело, хреново тобі?

Чоловік в аеропорту біжить до трапа. Трап від'єднується. Літак починає розбіг. Чоловік біжить за літаком. Літак відривається від бетону, злітає. Чоловік продовжує бігти. Літак вибухає.

Чоловік:

– От невдача! Не встиг!

Після тяжкої аварії автоінспектора ледве зібрали. Довго одужує, ходить на милицях. За кілька місяців гроші закінчилися. Якось сидить він біля під'їзду з мужиками, п'є горілку за їхній рахунок, не витримав і:

– Все! Далі так жити не можу! Фарбую милиці в смужку і – на трасу!

Автоінспектор зупинив «Мерc» і стоїть за кілька метрів. З «мерса» теж деякий час ніхто не виходить. Потім опускається скло і голос водія:

– Ну, я не зрозумів, кому тут гроші треба?!

Автоінспектор до колеги:

– А де Степанович? Чому на роботу не вийшов?

– У лікарні. Дивився «Формулу-1». Від такого перевищення швидкості його інфаркт підкосив.

– Після роботи підкинеш додому?

– Ні, права забрали.

– За віщо?

– Перетнув десять суцільних ліній.

– Як?

– Як, як… Поїхав поперек пішохідного переходу!

Попри автоінспекторів мчить на понаднормовій швидкості автівка. Вони доганяють, зупиняють. З машини виходить добряче п'яна блондинка, випльовує на дорогу шоколадну цукерку: