Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Уявляєте?… З лікером попалась!

Автоінспектор зупиняє машину і перевіряє по повній програмі. Документи в порядку, він:

– Відкрийте багажник!

У багажнику лише порожнє відро. Водій:

– Бачите! Не повезло! Прикмета така: якщо чоловік з пустим відром зустрінеться – грошей не буде!

Блондинка заїхала під «цеглину». Автоінспектор до неї:

– Ви знаєте, що це за знак?

– Не уявляю навіть. Якщо вам так важливо, можна запитати в кіоску.

БМВ мчить зі швидкістю кілометрів двісті. Автоінспектор зупиняє. Водій виймає з машини авторадар, розбиває його об асфальт, топчеться по ньому:

– Я віддав за це барахло дві сотні баксів – і ніякого толку!

Автоінспектор:

– Не знаю, працював він чи ні, а фара у вас розбита…

Грузин в Москві їде на таксі:

– Вах, вах! Який водій! Який професіонал! Вах, вах! Яка зарплата у тебе?

– П’ятсот доларів.

Грузин:

– Все! Поїхали у Тбілісі. Будеш мене возити. Платитиму дві тисячі!

Їдуть по Тбілісі. Грузин:

– Тут ліворуч.

Водій:

– Знак «Тільки прямо».

Грузин:

– Я тут сорок років живу, кажу – наліво.

За поворотом зразу ж – мент. Грузин:

– Сиди. Я сам розберусь.

Підходить до мента, щось розказує, розмахує руками, після чого мент його відпускає. Водій:

– Що ти йому сказав?

Грузин:

– Я йому кажу: «Ти знаєш, що у мене водій п’ять років у самій Москві таксистом працював? Ти що, збираєшся його правилам навчати?!»

– Автоінспектор Козленко. У вас колесо спущене і фара розбита. З вас п'ятдесят гривень.

– Вибачте, пане Козленко, ми таку інформацію за гроші не купуємо.

Автоінспектор запитує водія:

– Поясніть, як сталася аварія?

– Дуже просто. Дружина сказала, щоб я повернув направо, теща сказала – щоб наліво, а я постарався задовольнити обох – так не люблю скандалів у сім’ї.

Мент зупиняє «Запорожця», звідти виходить дід.

– Діду, з тебе п’ятдесят гривень, – забирає права, – отримаєш права назад.

Раптом вилітає на швидкості «мерс». Мент давай свистіти. «Мерс» зупиняється, здає назад, відкривається вікно і браток:

– Хто свистів?

Мент мовчить. Дід на вухо менту:

– Віддай права, бо скажу, хто свистів!

Блондинка:

– Ну, пане сержанте, не можна ж так суворо ставитися до того, що я один раз не зупинилась на сигнал червоного світлофора… Я ж скільки разів зупинялася на зелене світло!

На змаганнях із стрибків з жердиною:

– Тату, а чому у цього легкоатлета жердина смугаста?

– А він в автоінспекції працює.

Автоінспектор:

– Зупини іномарку – підтримай відчизняного автовиробника.

Перед світлофором зупинились поруч «мерседес» і «Запорожець». Водій «Запорожця» запитує:

– От коли ви їздите, порушуєте усі дорожні правила, і вам – як з гуся вода?

– А ти бачиш он того чувака в кашкеті із смугастою палкою в руці?

– Бачу.

– А я не бачу!

З пояснення водія:

«Автоінспектор, застосовуючи табельну зброю, зупинив мою автомашину «Жигулі» і попросив підкинути його додому».

Вранці їде водій на роботу спокійненько, зупиняється на світлофорі. Справа під’їздить автомобіль ДАІ, за кілька секунд – зліва під’їздить автомобіль ДАІ. Водій вправо очі, вліво очі. З правої машини ДАІ:

– Чого зиркаєш? Загадуй бажання!

Автоінспектор:

– Ваші документи.

Водій:

– Я їх швидко дістану, якщо ви потримаєте моє пиво.

Сім’я їде на машині: батько за кермом, мати поруч, п’ятирічний син на задньому сидінні. Поспішають, перевищують швидкість. На узбіччі стоїть автоінспектор. Батько:

– Тільки б не зупинив!

Автоінспектор зупиняє.

Батько:

– От козел!

Зупиняється, відчиняє віконце. Автоінспектор: – Доброго дня. Сержант Петренко. Ваші документи, будь ласка!

Син:

– Тату, тату, а де ж козел?

Таксист:

– Автомобілі для ментів – як жінки: на молоду і гарну в них жезли самі піднімаються!

В автошколі:

– Ви запізнюєтесь на дуже важливу зустріч.

– Я за кермо і газу!

– Ви ж боїтесь їздити за кермом.

– А я для хоробрості вип’ю пляшку горілки!

– Ось! І вас, п’яного, зупинить автоінспектор!

– А я домовлюсь!

– Не домовитесь, автоінспектор – жінка.

– А я познайомлюсь!

– Вона поганюща!

– А я ж п’яний!

Автоінспектор:

– Сьогодні на дорогах нашого міста введено в дію план «Перехват». Нам дуже треба перехопити грошей до зарплати.

Відкриває мент пляшку пива, а з неї – джин: