Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Ша, пацан! Щас всьо буде нормально!

З’їжджає на джипі в кювет, якусь мить там газує, спокійно виїжджає на шосе і кричить у відкриту шибку:

– Ну, пацан, поняв, як треба дєлать? – і помчав далі.

Старший міліцейського наряду навчає молодшого:

– Якщо на дорозі лежить п’яний і від нього тхне самогоном, перекоти його на узбіччя – то клієнт обласного управління. Якщо горілчаний дух – то наш. Якщо ж коньяком пахне – хай пан відпочиває.

Автоінспектор:

– Увесь день не спиш, усю ніч не їси – звичайно, страшенно втомлюєшся.

– Купив учора круту машину: п’ятилітрова, автомат, електронікою нашпигана, працює безшумно, дві тисячі дванадцятого року, тільки з Німеччини привезли, тисяча шістсот обертів тримає…

– А що за марка?

– «Бошівська»… Пральна машина.

– У мене братик в машинах розбирається – ото вже розбирається! Недавно новий вид машини склепав. Шасі взяв від «Порша 911», мотор поставив від БМВ, коробку передач від шестисотого «мерса», колеса від «Феррарі»…

– І що в результаті?

– В результаті – п’ять років позбавлення волі!

Водій-«дальнобойщик» взимку міняє колесо на причепі і лається вголос:

– Трах-ті-бідах-ті-бідох! Казала мені мама – учись, синку, на гінеколога, завжди будуть гроші в кишені і руки в теплі!

Стара леді править припаркувати здоровенний «Каділлак» на єдине вільне місце біля супермаркету. Поки вона примірялася, парубок на спортивному «Ягуарі» шмигнув і зайняв місце. Стара леді аж завмерла від такого нахабства:

– Але… Чому?!

– Тому, що я молодий і проворний!

Стара леді хвильку покумекала, потім вмикає передачу і на швидкості заїжджає в той же бокс! Парубок не може знайти слів:

– Але… Чому?!

– Тому, що я стара і багата!

– Боже, як мені не везе!

– Чому?

– Я виграв машину, яку не маю де ставити!

Оголошення:

«Білосніжний «ЗАЗ-965» для ваших урочистостей! (Весілля двох-трьох осіб, невеликий похорон). Тел.: 333-22-11».

Таксист:

– Я за кермом не п’ю. Зупиняюсь, виходжу з машини і поки все не доп’ю – за кермо не сідаю.

Два наркомани в авто перед світлофором:

– Дивись, червоне!

– Красота! Тепер жовте!

– Дивись, дивись – зелене!

– Жовте!

– Червоне… Це вже було, поїхали!

– Ти не хотів би поїхати у відпустку в Англію?

– Бажання, звичайно, є. Але цей лівосторонній рух мені дуже не подобається! Я тут на днях на Хрещатику спробував – ні, це не для мене!

– Навіщо на залізничному переїзді при закритому шлагбаумі дзвонить дзвінок?

– Для сліпих водіїв!

Браток:

– Цікаво, чому в казино на спортивному авто можна, а в спортивному костюмі не можна?

– Ну і як твоя дружина – на права здала?

– Частково.

– ???

– Поки що тільки гроші здала.

Секретарка до шефа:

– У вашої машини номери вкрали. Я викликала міліцію.

Шеф підійшов до вікна:

– Відміни виклик! То сніг випав.

Їде тато з маленькою донею в машині. Раптом випадково натискає на сигнал:

– Ой, доню, це я випадково!

– Я знаю, тату!

– Звідки?

– А ти не крикнув: «Козел! Куди тебе несе?!»

Два автомобілісти:

– Купив новий радар!

– І що?

– А він за триста метрів до автоінспектора починає канючити: дiставай гроші, дiставай гроші…

Таксист:

– Пішоходів треба любити! Зупинятися… Виходити з машини… І любити!

– Сідай в машину, я тобі цукерку дам.

– …

– Чуєш, сідай, я тобі дві цукерки дам!

– …

– Ну! Сідай! Я тобі шоколадку куплю!

– Тату! Купив «Запорожець» – сам у ньому і їздь!

– Ви перевищили швидкість – порушили правила!

– Так у вас там же знак висить «Обгiн заборонено».

– При чому тут це?

– Ну, я і їхав з такою швидкістю, щоб мене ніхто не обігнав!

Їде браток на «мерсі» під 200 км. Раптом його обганяє маленька жовта машина. Браток притискає, доганяє, опускає скло, кричить:

– А що у тебе за машина?

– Не знаю!

– А скільки коштує?

– Не знаю!

– А ти сам звідки?

– З американських гірок…

Останні слова автогонщика:

– Цікаво, чи механік ще не пронюхав, що я з його дружиною…

Блондинка приганяє машину до автомайстерні:

– Мене стукнули!

– Скільки разів?

Потрапив водій у лікарню. Його запитують:

– Як це трапилося?

– Виїхав на трасу – все нормально, їду далі – все спокійно. І раптом стовпи почали перебігати дорогу… І один не встиг!

На старті стоять мотоцикли. Лунає постріл стартера. Усі мотоцикли з ревом стартують. Один залишається на місці. Стартер здивовано:

– Чому ти не їдеш за усіма?