Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Ай, молодець! У нього мабуть щелепа відпала?

– Щелепа? Не те слово! Аж заправочний шланг з рук випав!

Браток на шестисотому пролетів на червоне світло. Автоінспектор спиняє:

– Ти здурів, чи що, прямо на червоне преш?!

– Так іншого ж не було!

Котеджне містечко, два крутелики стоять, розмовляють. Біля них зупиняється «Запорожець» (заблукав), звідти визирає водій:

– Хлопці, мені в місто треба…

– Їдь, ми не проти…

Автоінспектор дуже блідий приходить на роботу.

– Захворів?

– Помився!

До автоінспектора підбігають два захекані пацани:

– Ходіть швидше! Там, там, за рогом…

– Що сталося?

– Наш учитель…

– Аварія?

– Ні, він неправильно машину припаркував!

– Яким найкращим способом можна подякувати водію, який не пропонує хабар автоінспекторам?

Автоінспектор:

– Може, дозволити йому якийсь час їздити на червоний сигнал світлофора?

Автоінспектор зупиняє братка:

– Ваші права!

– Будь ласка.

– Це ж права на управління літаком!

– Чому причепився? Які були – такі й купив!

Автоінспектор зупиняє тачку з брудним лобовим склом і каже:

– Ви б хоч скло витерли, нічого ж не видно.

Водій:

– А навіщо? Все одно окуляри вдома забув!

Одна жінка-військовослужбовець підвозить іншу на іномарці. Та запитує:

– Тобі хто таку тачку купив, батько?

– Ні, наш командир.

– От пройдисвіт! А мені сказав: Батьківщина перед тобою в неоплатному боргу!

– Що це за татуїровка у тебе нижче спини: АА 112-00 КВ?

– Це не татуїровка, це жінка на газ натиснула, коли я гараж відкривав.

У лікарні розмовляють двоє, перебинтовані, переламані, загіпсовані:

– Купив дружині машину!

– А я своїй сказав, що не куплю машину!

Чоловік до жінки:

– Ну, здала на права?

– Здала.

– Що запитували?

– Та езаменатор попався нормальний. І питання легке.

– Що запитував?

– Запитав, як я дивлюся на те, щоб удвох повечеряти?

З вантажівки на легковий автомобіль упала колода. З пошкодженої машини вийшла жінка і заплакала:

– Чоловік же… не повірить… що це не я… на нього наїхала…

Таксист:

– Жінки роблять менше аварій, ніж чоловіки, тому що жінки турбуються про машину, як про власного чоловіка, а чоловіки відносяться до машини, як до власної дружини!

Автоінспектор:

– Якщо ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в дзеркальце – швидше за все воно там!

Таксист:

– Готовий постояти за інших – їдь в автобусі.

– Ну як, здав ваш чоловік екзамени на права водія?

– Не знаю, я тільки збираюся до нього в лікарню.

Водій КамАЗа замовив у придорожньому кафе біфштекс. Офіціантка тільки принесла, як три рокери забрали і з’їли. Водій мовчки розрахувався і пішов. Рокери сидять задоволені, розмовляють:

– Ну, не вміє за себе постояти – його проблеми…

Офіціантка:

– Він і їздити не вміє, розвертався – три мотоцикли роздавив.

Автоінспектор:

– За статистикою 17 % аварій відбувається з вини п’яних водіїв. Значить, переважна більшість аварій – 83 % – відбувається з вини тверезих водіїв.

Чоловік голосує на дорозі. Збирається на дощ, але, на жаль, ніхто не зупиняється. Падає злива, і тут повільно під’їжджає машина. Чоловік швиденько сідає і заплющує очі в теплі від задоволення. Машина рухається. Чоловік відкриває очі і здивовано помічає, що за кермом нікого немає. Машина наближається до урвища, раптом в салон через відкрите вікно просовується рука і повертає кермо. Машина вписується в поворот. І так кілька разів. Потім машина зупиняється біля кафе, чоловік вискакує і біжить в кафе. Через пару хвилин в кафе заходять двоє мокрих як хлющ чоловіків. Один другому каже:

– Дивись, он той тип, що заліз у нашу машину, коли ми її штовхали!

Шановні! Напис «Пост» на будці з міліціонером вказує на робоче місце слуги народу і не має нічого спільного з християнською традицією утримання від горілки, грошей та інших задоволень.

Гуцул заробив грошей в Італії, в Україну приїхав і вирішив відкрити в Києві авторемонтну майстерню. Відкрив, закупив «начинку» недешеву. Місяць, другий – справи не йдуть. Покликав товариша, щоб той подивився – що не так. Товариш походив, поцокав язиком:

– Все у тебе класно, техніка з Німеччини, останні моделі, шикарне оформлення! А чому справи не йдуть? Може тому, що ти майстерню відкрив на дванадцятому поверсі…

Перехрестя. «Запорожець» в’їжджає в «Таврію». Виходять водії. Водій «Запорожця»: