Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– От біда, здається я загубив у машині сто баксів…

Таксист натискає на газ.

Думка чоловіка, коли він бачить шестисотий «мерс»:

«Як би заробити…»

Думка жінки, коли вона бачить шестисотий «мерс»:

«Хто б подарував…»

– Чому ви так повільно їдете через «лежачого поліцейського»?

– А щоб і йому було непереливки!

Мотоцикліст мчить по дорозі і несподівано помічає, що прямо на нього летить горобець. Він гальмує, ухиляється, але все ж зачіпає горобця шлемом. Горобець падає. Мотоциклісту стало жаль пташку, він забирає його із собою, везе додому, кладе у клітку, ставить йому блюдце з водою, кришить хліб і лягає спати. Вранці горобець отямився, озирнувся:

– Де це я? Ґрати… вода… хліб… Який жах! Я убив мотоцикліста і мене посадили у в’язницю!

Таксист:

– Перехожі не поспішаючи переходили вулицю, а на світлофорі нахабно горіло червоне світло.

– Хлопці! У мене тачка горить!

– А що ж ти тут робиш?

– А що ж мені в ній робити?!

Хлопець і дівчина вранці після бурхливої ночі. Дівчина:

– Підкинеш, мені на Харківський поїзд треба?

– Нема питань!

Дівчина в машині задрімала. Через деякий час відкрила очі:

– Де це ми? Бориспіль? Я ж просила на поїзд!

– Машиною швидше!

– Ти з глузду з’їхав! Я ж – провідниця!

Автоінспектор:

– У нас не порушують правила дорожнього руху тільки жінки і п’яні.

Світлофор. Стоять КамАЗ, гужова повозка і мотоцикл. Чекають дозволу на проїзд. Загорілось жовте світло. КамАЗ газонув. Кобила злякалася і з переляку відкусила мотоциклістові вухо.

– Хто винен?

– Мотоцикліст. У шлемі треба їздити!

Водій після аварії в лікарні увесь переломаний, перебинтований, тихенько запитує лікаря:

– Скажіть мені всю правду, лікарю, якою б гіркою вона не була… Моя машина дуже постраждала?

– Щоб позбутися депресії, вам увесь час треба думати про щось приємне. Ну, згадайте що-небудь радісне.

– О, лікарю… Ага! Учора сусід на нових «Жигулях» стовп «поцілував»!

– А ти чому біля театру вже десять хвилин тупцюєш?

– Так… з дружиною ось у театр приїхав.

– А де дружина?

– На спектаклі.

– А ти?

– Машину стережу – сьогодні моя черга.

Щоб не продувало, мотоцикліст одягнув шкіряну куртку задом наперед. Потрапив в аварію. Міліція опитує свідків. Бабуся розказує:

– Спочатку живий був, дихав. А коли голову, як треба, повернули, дихати перестав…

Вчора на вулиці громадянин Сидоренко витягнув з-під коліс автомобіля Федоренка. Відповідаючи на питання кореспондента, Сидоренко скромно сказав:

– Важко було. Як вияснилося, Федоренко знаходився під своїм авто, ремонтував підвіску…

Ніч. Туман. Вадик на «Жигулях» пристроївся за якоюсь іномаркою з протитуманними фарами. Їде близенько, підсвистує. Іномарка вліво – «Жигуль» вліво, іномарка вправо – «Жигуль» за нею. Раптом іномарка зупиняється. «Жигуль» в’їжджає їй в зад. Вадик вискакує, кричить на водія іномарки:

– Чому ж ти, зараза, так різко гальмуєш? Що, не міг далі проїхати?!

– Куди ж далі? Я ж у свій гараж заїхав!

– Ви вели автомобіль у стані алкогольного сп’яніння. Що можете сказати на своє виправдання?

– Клянуся, як тільки зрозумів, що п’яним можу в кого-небудь врізатися, зразу ж з’їхав на тротуар.

Два дружбани на виставці автомобілів захоплено розглядають моделі.

– Якби я купував машину, – каже один, – я б вибрав маленьку, японську.

– Ти збираєшся купувати?

– Та ні!

– Ну, тоді, чому б тобі не вибрати, наприклад, «Ламборджині»?

До лікарні під’їжджає машина «швидкої допомоги». З лікарні виходять санітари, відкривають дверцята і розгублено завмирають:

– Нам передали, що везете одного, а їх тут четверо?

Водій «швидкої» з гордістю:

– Інші троє – мої!

Їде обкурений таксист, бачить – дівчина голосує, зупиняється. Дівчина сідає на заднє сидіння і каже:

– В аеропорт!

Поїхали. Їздять по місту, таксист музичку слухає. Дівчина:

– Куди ми їдемо?

Таксист:

– Хто тут?!

Ситуація стандартна: в задок шестисотому влітає «Запорожець». З шестисотого вибігає браток і до водія «Запорожця»:

– Ну як ти? Як? Не забився? Руки-ноги цілі? Шия не болить? Голова на місці? Не порізався?

– Наче все нормально, дякую.

– Точно, все нормально?

Браток полегшено зітхає:

– Слава Богу! Ну, тоді поїхали твою хату дивитися.

Купив Вадик «Запорожець». Хлопці над ним приколюються:

– Молодець! Класну тачку ти собі прихопив!

– Та що ви розумієте! Ви ж не бачили, як вона по трасі «шуршить»! Я на ній вчора шестисотий «мерс» обійшов, наче він стояв!