Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– А чому ти, хохмач, мені шину прострелив?!

– У Семеновича на заправці завжди черги, хоч і бензин дорожчає!

– Так у нього обслуга – шикарні довгоногі дівчата, і кожного разу, коли бензин дорожчає, спіднички у них стають коротшими на один сантиметр!

– У мене біда з автомобілем!

– Що сталося?

– Я купив карбюратор, який економить тридцять відсотків бензину, розподільник запалення, який дає економію у п’ятдесят відсотків, а також свічки, які дають економію ще у тридцять відсотків. Не встиг проїхати і десять кілометрів, як бензобак переповнився через край і почав заливати мотор!

Таксист:

– Ймовірність потрапляння в аварію прямо пропорційна часу перебування за кермом транспортного засобу. Тому, щоб зменшити цей час, треба їхати як можна швидше!

Автоінспектор:

– Позашляховик – це автомобіль, який загрузне там, куди інший не доїде.

На світлофорі в БМВ в’їхав «Запорожець». З БМВ виходить браток, підходить до водія «Запорожця»:

– Тобі що, козел, «мерседесів» мало?!

Черга на заправку. В черзі спокійно стоїть шестисотий «мерс». Збоку підлітає джип «Черокі», здає задком, збирається влізти без черги. В шестисотому опускається скло, висовується пика – ширша плечей:

– Гей ти, на уазику, чухай в кінець черги!

В автомагазині:

– У вас гальмівна рідина є?

– Немає.

– А тосол?

– Немає.

– А рідина для відмивання скла?

– Немає.

– Такі я не зрозумів, у вас що, з легких вин взагалі нічого немає?!

Репортаж з автогонок:

– Так, гонки вже закінчуються, а наш автогонщик все ніяк не доганяє! Не доганяє, що треба їхати в інший бік!

– Вчора бачив по телевізору рекламу: «Якщо у вас є проблеми, їдьте від них на автомобілі марки «Опель»! Хотів би я мати цей автомобіль!

– А я хотів би мати їхні проблеми!

Напис на лобовому склі: «Запасний вихід. При аварії вибити скло головою, вилетіти вперед».

Автоінспектор:

– Водій не повинен рахувати, скільки перехожих і автомобілів він зачепив по дорозі. Справа водія – вести машину, а не забавлятися статистикою.

Їдуть обкурені наркомани на авто з перевищенням швидкості, зупиняє їх автоінспектор: – Ну, голубчики, попалися! Права! – Командир, відпусти нас, ми за мир…

На віражі над прірвою машина не вписалася в поворот, стукнулася в бетонну огорожу, а водій вилетів і в останню мить ухопився за гілку дерева над прірвою:

– Рятуйте!!! Хто чує – допоможіть!

Раптом розкривається небо і чується глас Божий:

– Не турбуйся, Я тут. Відпусти гілку, спокійно падай вниз і потрапиш в рай.

Водій трохи помовчав, а потім:

– Егей, а чи є ще хто-небудь?!

Оголошення.

«Прохання до тих, хто викрав учора синій «Жигуль» на розі вулиць Толстого і Пушкінської, – поверніть дівчину, яка була на задньому сидінні».

Дорожньо-транспортна пригода на Кавказькій дорозі. Автоінспектор повільно пише протокол. Один із постраждалих, якому відірвало палець, кричить:

– Терміново викликайте «швидку допомогу», мені погано!

– Чому ти кричиш? Дивись – он чоловік зовсім мертвий і то мовчить.

Браток їде на шестисотому за двісті кілометрів на годину. Зупиняє його автоінспектор:

– Ваші права?

– Мої.

Таксист:

– Людство ділиться на дві частини: ті, хто ходить пішки, і ті, хто їздить на машині. З тими, хто ходить пішки, все зрозуміло. Ті ж, хто їздить на машині, діляться на дві частини: ті, хто прив’язується паском безпеки, і ті, хто не прив’язується. З тими, хто прив’язується, все ясно. Ті ж, хто не прив’язується, діляться на дві частини: ті, хто потрапив в аварію, і ті, хто не потрапив. З тими, хто не потрапив в аварію, все ясно. Ті ж, хто потрапив в аварію, діляться на дві частини…

– Скільки тобі треба, щоб навчитися водити авто?

– Ну, сім-вісім…

– Місяців?

– Ні, автомобілів.

Одному шоферу продали на СТО акумулятор. За місяць акумулятор здох. Шофер приїхав на СТО і репетує:

– Ви мені сказали, що цей акумулятор буде останнім, який я купую для своєї машини, а він здох вже через місяць!

– Не кричіть, помилились, не думали, що ваша колимага так довго протримається!

Їде браток з баришнею на джипі і хвалиться:

– Я на Житомирській трасі двісті давав!

Баришня:

– Ого, круто! А я на Окружній тільки шістдесят…

Два товариші їдуть iз швидкістю за сто п’ятдесят кілометрів на годину. Пасажир:

– Ну і тиснеш ти! А що з нами буде, якщо колесо відлетить?

Водій:

– Не хвилюйся, у мене є запаска!

Пасажир доїхав додому на таксі, виходить мовчки з машини, починає шарити по кишенях і під ніс бурмотить: