Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Замовкни, бо я цю пляшку на твоїй голові розіб’ю!

– Налякав! Думаєш, мені твоєї пляшки шкода?

– Хто не працює – той не їсть!

– А пити можна?

– Як сталося, що ти до неї посватався?

– Сиділи ми, говорили, говорили, про се, про те… А я вже й не знав, про що далі говорити…

– Ні, ні! Василю, цілуватимеш мене після весілля!

– Добре вже… А коли ти виходиш заміж?

– Я прочитала, що на якихось південних островах можна купити собі дружину за п’ять доларів.

– І там спекуляція…

– Ти одружився ради вигоди чи з любові?

– Жінку я взяв ради вигоди, а гроші з любові…

– Якби ж ти, чоловіче, кожного дня не був п’яний!

– Якби-якби… Думаєш, на тверезу голову я б на тобі оженився?

– Чому ти такий осел?

– Мабуть, тому, що оженився на тобі…

– Знову нажлуктився пива учора. Подивись, скільки пляшок на кухні!

– Через кожну нещасну пляшку пива ти влаштовуєш скандал. Але ти й слова не сказала, коли за здані пляшки купила собі норкову шубу!

– Любий, здається, ти скоро будеш татусем!!!

– Господи! Вона тобі все-таки розповіла…

– Васю, ти чому вночі кричав?

– Та… приснилося, що я віддав тобі заначку замість получки.

– Василю, чому ти господарство занехаяв, на роботу не ходиш?

– А раптом війна?! А я зморений…

– Можна вашу даму запросити на танець?

– Ні! Я її годував, я її поїв, я її й танцювати буду!

– Що краще, капітане, «фанта» чи пиво?

– А ти спробуй за вечір випити п’ять літрів «фанти»!

– А що спільного у міні-спідниці і паранджі?

Прапорщик:

– І те і друге допомагає негарним дівчатам приховати обличчя.

Дружина чоловіку:

– Вставай! Будильник дзвонить!

– Передай, що я передзвоню.

– Молодий чоловіче, купіть квіти!

– Ні, мені не треба. Дружина не заслуговує, а коханка віддає перевагу грошам.

В єврейській сім'ї чоловік ділиться новинами з дружиною:

– Ти знаєш, у нашому драмгуртку ми ставимо нову п'єсу, і мені в ній дають роль єврейського чоловіка.

– Зараз же дзвони режисеру, відмовляйся і вимагай роль зі словами!

Жінка питає у чоловіка:

– Яка з мов найскладніша для вивчення, китайська чи івріт?

– Українська. Тому що навіть половина українців до цього часу не можуть її вивчити.

Прапорщик Петренко в черговий раз готувався стати батьком. Він зняв нову квартиру і поміняв номер мобільного телефону.

– Знаєш, люба, наш лексикон пестливих слів, здається, такий різноманітний, що можна облишити зоологію і не величати мене йменням тварин.

– Зрозумій, адже це з любові до тебе, ослику мій!

– Хіба ти не розумієш, що дружина – це свято в житті чоловіка?

– Ох, голубонько, я прихильник святкового відпочинку.

Молодого чоловіка запитали:

– Коли закінчився медовий місяць?

– Коли я перестав допомагати мити посуд і почав робити це сам.

– Коли ми були нареченими, ти завжди мене возив додому на таксі, а тепер вважаєш, що й трамвая досить…

– Куріпочко моя! Я так пишаюся тобою, що хочу, щоб тебе бачило якнайбільше народу.

Учений пише статтю «Про шкідливість тілесного покарання».

– Татусю, що ти там пишеш?

– Петю, якщо ти від мене не відчепишся, я тебе відшмагаю!

– А ти мою весільну відеокасету дивилася?

– Дивилася… Порнографія якась!

– Треба було на початок перекрутити – там ЗАГС, поцілунки…

– Іван казав, що як не вийду за нього заміж – збожеволіє.

– Таке кажеш! Він учора покликав заміж мене!

– От бачиш! Вже збожеволів!

– Василю, а ти віриш у любов з першого погляду?

– Ні, Марійко.

– Тоді подивись на мене ще раз.

Подруги розмовляють:

– Ти сон про бегемота і кішку бачила?

– Ні.

– Подивись обов’язково!

– Тобі неодмінно треба піти до мого гінеколога!

– Але навіщо? У мене все в порядку.

– Він прекрасний лікар, обов’язково що-не-будь виявить.

– Ти знаєш, любий, мене всю дорогу переслідував якийсь тип.

– І що?

– Ти навіть не уявляєш, як повільно він ішов…

– Ви знаєте, я вдова…

– Я теж удівець.

– О, як це мило з вашого боку!

– Уявляєш, цей гультяй обізвав мене шлюхою!

– Жах! І що ж ти зробила?

– Я відразу ж виставила його із моєї спальні! І всіх його дружків теж!

– Ти куди, любий?

– На іподром, на перегони.

– Ну-ну, поспішай, а то твоя кобила вже двічі дзвонила.

– Скільки буде коштувати намалювати мій портрет?