Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

– Ні, мабуть, образливо дуже, – а що?

– Тоді нічого.

– Кумо, а що ти привезла собі з Польщі? – Пару нічних сорочок, бо ті старі вже всім обридли.

– Куме, минулого тижня малесенька піщинка потрапила в око моїй жінці і вона пішла до лікаря. Цей візит коштував сорок гривень. Уяви собі – за один візит!

– Про що ти, куме, говориш? Три дні тому на очі моїй дружині потрапила хутряна шуба. Так це мені коштувало вісім тисяч. А ти про піщинки торочиш…

Розмовляють дві куми:

– Мій чоловік такий вразливий, мов мімоза. Коли я, наприклад, рубаю дрова, він стане в куточку і гірко плаче через те, що мені доводиться виконувати таку важку роботу.

– Куме, кажуть, ти вчора перебив головою телеграфного стовпа?…

– Еге, перебив. Нехай не чіпляється до моєї дружини…

– Вчора на зборах, куме, підмінили мені капелюха.

– Хто ж міг узяти такого старого капелюха? – Не знаю, бо я вийшов раніше за всіх.

Повертається кум Петро з відрядження, а назустріч йому кум Іван:

– З приїздом, куме! А ти ще не знаєш, що твоя жінка покинула тебе і виїхала з Грицьком?

Помовчавши від несподіванки, Петро каже:

– Шкода… Добрий хлопець був…

– Скажіть, куме, чому розумні, коли думають, чухають скроні, а дурні – потилицю?

– Треба подумати, – відказав кум, чухаючи потилицю.

– Куме, скажіть, хто познайомив вас із вашою дружиною?

– Це був випадок. Нема кого звинувачувати.

– Куме, правильний гість ніколи не буде чекати, доки господарі почнуть йому натякати, що, мовляв, пора і честь знати.

– Оце добре ви, куме, кажете, зараз я вас до порога проведу.

– Такий гість скаже: «Щось я засидівся. Де у вас тут переночувати можна?»

– Куме, кажуть, ти навчив свою жінку грати в карти?

– Навчив, і знаєш, добре вчинив. Минулої суботи я відіграв у неї половину своєї зарплати.

– Куме, а чого ви ходите у дірявому капелюсі?

– Моя дружина поклялася, що не піде зі мною нікуди, доки я не куплю собі нового капелюха.

– Чого ти такий сумний, куме?

– Бо жінка знову розбила горня.

– І чого журитися?! Моя жінка часто таке робить.

– Але моя розбила його у мене на голові!

– Куме, а чого це в тебе синець під оком?

– А нехай не лізуть!

– Кумо, файного ґазду маєте. Як сонечко!

– Ти вгадала: як звечора піде, то аж вранці з’явиться.

На лаві сидить кум Іван, під ногами порожня пляшка, з кишені стирчить інша. Підходить кум Степан:

– Куме, ну чого ти так побиваєшся?

– Жінка пішла до сусіда… Уже три дні…

– Та не переймайся. У вас же діти, господарство. Погуляє, отямиться та й повернеться.

– Саме цього я і побоююсь…

– Куме, а скільки років ви одружені?

– Та, жінка каже, що п’ятнадцять років, а мені здається, що вже років з п’ятдесят.

– Куме, ви взяли жінку з любові?

– Ні, із Жмеринки…

Прийшов кум Іван до кума Петра весь закривавлений.

– Куме, що трапилось?

– Пес вкусив.

– То подай на власника в суд.

– Не можу, то мій пес.

– То пристрель його, якщо він такий дурний.

– Не можу, бо я сам винен.

– Як це?

– Я вперше прийшов додому тверезий, і пес мене не впізнав.

Розмовляють дві куми:

– Кумо, не знаю, чого мій чоловік називає мене жайворонком?

– Напевне, хотів би, щоб ти на зиму відлітала в теплі краї…

– Кумо, коли я п’ю каву, то потім довго не можу заснути.

– А у мене навпаки. Коли я сплю, то взагалі не можу пити кави.

– Кумо, чого ж ти так мучишся зі своїм чоловіком?

– А звідки ти взяла?

– Та ж він тебе щодня лає!

– Ну то й що?

– І додому повертається після півночі!

– Буває.

– І не святі стосунки у нього з чаркою…

– Трапляється…

– І не помічник тобі.

– Це вже правда: яка з нього поміч?

– То як же ти живеш з таким нікудишнім, геть ні на що не здатним?

– Ось так і живу, бо знаю, що є ще гірші…

Кум Грицько святкував «золоте» весілля.

– Я за п’ятдесят років спільного життя жодного разу зі своєю Марією не посварився, – хвалився він перед кумом Петром.

– Поділися, куме, секретом, як це тобі вдалося не сваритися?

– Дуже просто: як тільки я бачу, що жінка починає злитися, то одразу біжу на вулицю. Отак сорок років і прожив… на вулиці.

– Куме, а ще десять?

– А десять – проспав…

Розмовляють два куми.

– Ми з жінкою, куме, хатню роботу розподіляємо між собою. Наприклад, я ріжу цибулю, а жінка плаче.

– Куме, а як ти провів медовий місяць?