Олексій Кононенко - Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок

– Мамо, а де тато? – запитує черв’ячок у мами черв’ячихи.

– Зайнятий тато дуже. Він зраночку з мужиками на рибній ловлі…

– Привіт, Опанасе! Куди?

– На полювання!

– А рушниця?

– Навіщо тягатися з нею – результат все одно той самий!

У Микити й Опанаса риболовля не вдалася. Сидять на березі, п’ють горілку. Біжить якийсь чоловічок і до них:

– О, вас двоє. Хлопці, я буду третім.

– Ні, – каже Микита, – ти будеш четвертим, трьох ми вже послали!

– Татку, чому ти так боїшся тих зайців? – запитує Василько.

– Хто тобі таке сказав?!

– А ти йдеш на полювання і береш проти них рушницю!

Перехожий з півгодини дивився, як юнак сидить над вудками. Не витримав і запитує:

– Багато наловив?

– Оце як упіймаю оцю та ще одну – буде дві…

На відстані пострілу Опанас побачив зайця. Він прицілився і вистрілив, але на зайця це не справило ніякого враження.

– Стріляй ще! – крикнув Микита. – Заєць мабуть не чув твого першого пострілу!

– Ех! Оце посидіти б, нікуди не поспішаючи, з вудкою…

– Посидь. А вудка в камері не дозволяється!

Біля вогнища:

– Пити будеш?

– Ні-і-і!

– Що так?

– У мене виразка.

– Де? У шлунку?

– Ні! Вдома.

– Опанасе! У тебе ж на гачку черв’яка немає! Гачок – голий!

– Ат! Може яка сита клюне…

Стріляв мисливець у дика, але не поцілив, і кабан утік. Мисливець лається:

– От, нечиста сила, хоч і вепр, а все одно – свиня!

– Ти чому качок б’єш, сезон ще не почався? – запитують чукчу.

– Моя качок не стріляє, тільки селезнів.

– Звідки знаєш, качка чи селезень?

– Моя влучив – селезень, моя промазав – качка.

Йде суд. Суддя запитує:

– Підсудний, визнаєте свою вину у тому, що ви ловили рибу у забороненому місці і зловили двадцять коропчуків?

– Визнаю. Але маю прохання. Чи не могли б ви дати мені кілька примірників протоколу, щоб я показав своїм приятелям?

Пішов я взимку на зайця і Рябка свого взяв. Обійшли всі поля, лісосмуги – зайця ніде немає. Вже додому йдемо. Раптом переді мною – заєць! Рябко втомився і не помічає! Я кричу:

– Рябко, заєць!

Він як підстрибне:

– Де?!

Опанас ловить рибу у забороненому місці. Раптом рибінспектор:

– З вас штраф – сто гривень!

– Зачекай. Я ще на таку суму не наловив.

– Микито! У тебе що вихідний то риболовля, то полювання! Який же ти невдячний! Я тобі віддала десять найкращих років свого життя!

– Боже, Ганю! Якщо це були найкращі роки, то що ж мені далі чекати?!

Іде Опанас із рибалка. День просидів – нічого не впіймав:

– Якби ця риболовля так не заспокоювала, повбивав би к бісу усіх!

Два грузини в далекій Америці вполювали ведмедя. Везуть здобич. Зустрічає їх американець:

– О! Грізлі! – захоплено.

– Нет! Душілі…

1917-й рік ХХ століття. Виступає Троцький:

– Товариші! Революція переноситься на осінь! Дзержинський поїхав на риболовлю!

– А що ж ми, без Фелікса Едмундовича не справимось?

– Без нього – так, але без «Аврори» не вийде.

– Ти не уявляєш, Микито, який пришелепкуватий у мене пес! Я його прошу вранці, щоб він мені капці приніс, а він біжить на кухню і починає готувати сніданок!

– Джон, – запитує на екзамені професор географії студента з Оклахоми, – чим характерні посухи у вашому штаті?

– Коли річки пересихають, то… косяки риби, які йдуть вгору за течією, піднімають стовпи куряви.

– Микито, а знаєш, що таке пиятика по-мисливськи?

– Ні…

– Треба добрячу, літрів на п’ять, сулію домашньої горілки, кільце ковбаси і пес.

– А пес навіщо?

– А хто ж буде ковбасу жерти?

– Піду я, жінко, рибку половлю…

– Та ще ж ту, що ти вчора наловив, не з’їли!

– Ти не хвилюйся, я ж можу нічого не наловити…

Зустрілися два зайці. У одного лапка перебита. Другий запитує:

– На полюванні?

– На полюванні.

– Мисливець?

– Мисливець.

– Підстрелив?

– Ні. Наступив.

Микита заносить у квартиру щуку на 30 кілограмів. Ганя з кухні:

– Микито, це ти? Кинь рибу котові і ходи вечеряти.

На полюванні:

– Ну, що, хлопці, почнемо з головного?

– Добре, наливай!

– Тату, скоро день рибалки, твоє улюблене свято…

– Найкращим подарунком буде твоя гарна поведінка.

– Пізно, тату, я вже купив тобі поплавок…

Біля вогнища:

– Вірність цього пса абсолютна! Тричі я його продавав і тричі він повертався до мене!

– Які новини, коропе?