Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Нужно найти площадь периметра!

Укр.

816Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:

— Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?

В классе воцарилась тишина. Потом кто‑то выкрикнул:

— Чтобы она не испарилась!

Тат.

817На уроке географии к доске вызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда она закончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.

— Будь добр, задай Кэт дополнительный вопрос.

Серж спрятал книгу, которую читал под партой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:

— Что называется параболой?

Канад.

818Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:

— …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…

— Подожди, подожди, — перебила Жака учительница. — Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?

— Да, только цифры у них были римские!

Франц.

819— А теперь, ребята, — обратилась к классу учительница, — давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!

Савин встал и сказал:

— Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

— Хорошо, — похвалила учительница.

Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.

— Ты куда? — удивилась учительница.

— Но вы же сами меня отпустили!

Рус.

820На уроке рисования школьники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше и спросила:

— Что ты решил нарисовать?

— Я вот что изображу, — ответил Саша, — сверху — большую надпись «С Новым годом!», а внизу — Деда Мороза, который стоит под зонтиком елки!

Белорус.

821Однажды на уроке родного языка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».

— А кто знает, что такое дилижанс? — спросила учительница. Артур быстро поднял руку:

— Это такой автобус…

— Автобус? — удивилась учительница.

— …запряженный лошадьми! — закончил Артур.

Шотл.

822Как‑то на уроке говорили о будущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собирается стать врачом‑хирургом.

— А почему ты хочешь стать именно хирургом? — спросила учительница.

— Это очень нужная профессия, — ответил Хайдеки. — Хирурги очень часто делают переломы людям…

Япон.

823Как‑то на уроке русского языка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинение под названием «Мамины руки». Там было вот что написано: «Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда и ругала».

Рус.

824— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…

— Переменка!

Эстон.

825На уроке зоологии.

— Какие породы собак вы знаете?

— Овчарка, лайка.

— Еще?

— Борзая, спаниель…

— Еще?

— Кинг, Джек!

Литов.

826 На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

— Знаете, что это такое?… Это — комета.

— Что‑что?

— Комета, Эдди. Ты слышал о ней?

— Нет.

— Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?

— Микки Маус, конечно.

Ирл.

827Учитель на уроке математики:

— Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…

— Значит, я надел чужие штаны.

Австрал.

828— В какое время лучше всего собирать яблоки?

Ученик, не задумываясь, ответил:

— Когда в саду нет собаки и сторож спит.

Польск.

829Ион привел своего сына в консерваторию:

— Научите моего мальчика играть на скрипке.

— А слух у него есть?

— Еще бы. Когда зову, то слышит.

Рум.

830Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:

— Что случилось? Почему такие слезы?

— Из‑за проклятого ревматизма…

— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

— Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».

Тат.

831— Как ты считаешь, Андрэ, что ближе к нам — Луна или Африка?

— Конечно Луна.

— Почему?

— Луну мы хоть ночью видим, а Африку — никогда.

Франц.

832— Чем отличается острый угол от тупого?

— Тупой угол — глупый!

Рус.

833— Почему погиб Ленский?

— Потому что Онегин лучше стрелял.

Рус.

834— Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?

— По вкусу.

Заир.

835— Николя, назови самую высокую гору в Европе.

— Слаломная.

Франц.

836— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?