Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Груз.

618— Сколько учеников в вашем классе?

— С учительницей — восемнадцать.

— Следовательно, без нее семнадцать.

— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Бельг.

619— Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

— Не очень. По‑моему, он очень мало знает.

— С чего ты взял?

— Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

Швейц.

620— Папочка, — обратился первоклашка к отцу, — наш учитель все перепутал.

— Это почему?

— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один.

Егип., Ливан.

621— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Телезрителем.

Инд.

622— Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?

— Потому что у меня нет других.

Итал.

623— Почему уроки за тебя всегда делает отец?

— А у мамы никогда нет свободного времени.

Фин.

624Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:

— Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

— Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

— Будьте здоровы!

А бедный ходжа — бух в колодец!

Ассир.

626Учитель ученику:

— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

— Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

— В чем дело, почему ты опоздал?

— Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628Учитель:

— Подскажи‑ка мне, Питер, на чем я остановился?

— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем‑то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629Директор интересуется:

— Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

— Телевизор!

Алжир.

630Учитель делает замечание:

— Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

— Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

— Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились — по математике, химии. По всем контрольным работам!

— Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

— Какое такое соревнование?

— Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

— Объявил, ну и что?

— Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать — для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632— Глушенко, к доске!

Ответа нет.

— Петрова, к доске!

Молчание.

— Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из‑под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

— Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633— Какого рода слово «яйцо»? — спрашивает учитель ученика.

— Никакого, — отвечает тот.

— Почему?

— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634— Я же объяснил вам, что такое вычитание, — говорит учитель гимназии. — Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

— Десять копеек, — тянет руку Ашот.

— Верно, а как называется это действие?

— Выпивка, — ответил Ашотик.

Арм.

635— Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? — спрашивает учитель.

— А как же я могу спрятаться За свою? — удивляется Тибор.

Венг.

636Придя домой из лицея, Эжен заявил: