Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Польск.

658— Вртинец, — обращается учитель к ученику, — скажи‑ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?

— Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… — перечисляет ученик.

— А еще чего?

— Меня! — радостно восклицает Вртинец.

Чеш.

659— Таня, читай громче! — говорит учительница. — Тебя на последних партах совсем не слышат.

— Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»

Рус.

660Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.

Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:

— Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!

— Кому?… — удивился учитель.

— Своему нерадивому отпрыску.

— А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..

Мекс.

661— Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, — говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:

— Сколько ты уже написал, Жоржи?

— Десять. Остался один — вратарь…

Бразил.

662Учитель арифметики спросил ученика:

— Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?

— Половину рубахи, — ответил ученик.

— Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, — упрекнул его учитель.

— Нет, нет! — возразил ученик. — Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.

Рум.

663На уроке физики учитель спрашивает:

— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?

— Моя ложка, — восклицает Гунар.

Литов.

664Учитель спрашивает у первоклассников:

— Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Руку поднимает Катаринка:

— Чтобы африканцы могли иметь детей.

Латв.

665Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:

— Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?

— Нигде.

— Это почему же?

— Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Ирак.

666— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.

— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережка.

Рус.

667Учитель:

— Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?

Ученик:

— По‑моему, господин учитель, это динамит.

Нем.

668Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила Казика:

— Почему ты так смотрел на меня?

— Я вас люблю! — заявил тот.

— Но я не люблю маленьких детей.

— А у нас их не будет…

Польск.

669— Дети, — говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, — эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.

— А где он сейчас живет? — поинтересовался Славко.

Укр.

670Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.

— Где сейчас находится мой отец? — спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:

— Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:

— Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан‑Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.

Теперь возразил компьютер:

— Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан‑Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…

Амер.

671— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте. — У меня даже слюнки потекли.

— От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.

— Ты смотри! А я думал, это яичница…

Молд.

672— У тебя все еще болит зуб? — спрашивает школьник у одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!

— Я тоже, если бы это был… твой зуб.

Венг.

673Меламед [4] Меламед ( еврейск.) — учитель церковной школы. занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.

— Учите сами, — просит педагог, — а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.