Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637На уроке химии учитель спрашивает:

— Coco, в чем растворяются жиры?

— В кастрюле!

Груз.

638— Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, — говорит учитель, — а другие ребята — по три страницы.

— Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639— Карел, — спрашивает учитель, — что мы видим над собой в ясную погоду?

— Солнце и голубое небо.

— А когда идет дождь?

— Зонтик.

Чеш.

640Учитель в хедере объясняет детям:

— Воровство — тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи‑ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

— Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641Учитель:

— Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

— Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642— Это правда, что человек самый умный на земле? — спрашивает Гафур учителя.

— Правда.

— Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643Учитель спрашивает у класса:

— Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

— Ну, говори!

— Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

— Не могу.

— Почему же?

— Я не слушал, когда читал.

Англ.

645— Отто! — спрашивает учитель ученика, — Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

— Кот!

Австр.

646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

— Мой папа всегда пользуется этим девизом!

— У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? — интересуется учительница.

— Мой папа — боксер!

Итал.

647Учитель интересуется:

— Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

— Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648— Ты почему так поздно со школы?

— Слушал лекцию об инопланетянах.

— А почему так долго?

— Лектор заикался.

Исп.

649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

— Умереть, — ответил мальчик.

— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

— Вызвать доктора!

Литов.

650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651— Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

— Так известно же…

— Ну‑ка, назови.

— Тот свет и этот свет.

Швейц.

652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:

— Ты почему так плачешь? Что случилось?

— Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..

Рус.

653— Янек, — возмущается учитель, — ты опять опоздал на целых полчаса!

— Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!

Польск.

654Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

— Дети, кто знает, что это означает?

— Ничья! — подскакивает с первой парты Жоржи.

Бразил

655— Ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учитель.

— Зуб болел.

— А сегодня не болит?

— Не знаю. Он остался у зубного врача.

Словац.

656— Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! — хвалит ученика учитель физкультуры. — Как тебе это удалось?

— Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…

Казах.

657— Ковальский, — спрашивает учитель на уроке истории, — что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

— Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.