Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:

– Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.

Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.

Ч: – Ну, что дали?

Г: – П... ды дали!

Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера «упал».

– Да ты что, его до сих пор не «поднял»?

– Поднял, но он со стола упал...

Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:

З: – Корова, давай пот...ся!

К: – Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.

К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?

З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!

– Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?

– Як?

– Пинги!..

Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались звери втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

– Вы чего, мужики, такие хмурые?

– Да вот, понимаешь, колобок тут...

– Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.

Интернетчика спросили:

– Что такое «Червона Рута»?

– Это женщина-админ на сервере Компартии.

Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: «А давайте съедим самого...»

Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

Вовочка: – Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.

– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.

– Нет, я пойду: дела, дела.

– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.

– А что у вас на ужин?

– Лапша на постном масле.

– Да он и дождичек-то маленький.

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:

– Я тебя люблю!

– Дурак, я твоя ж... па!!!

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

– Что с тобой? – спрашивают звери.

– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.

– Что с тобой, львица?

– Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.