Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!

Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.

Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...

Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.

Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.

Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.

Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:

– Ну что, страшно?!

– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:

– Ми-и-иша!

– A...

– Х...й на!!!

И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.

Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:

– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!

Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.

Гаишник спрашивает:

– Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

– Root!

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот т...ся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:

– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:

– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

Тонет программист: – F1! F1! F1!

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.

Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса? Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла?!

– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...

– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

«Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять: