Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Молодой человек, где вы работаете?

– Программистом.

– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

– У-у, КАЙФ!

Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:

– Сколько?

Волк:

– Фррфррр. Фыфнадцать.

Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.

Когда приполз, волк спрашивает:

– Фкоко?

Заяц:

– Фррфррр. Фетыре.

Волк: (удивленно)

– Фто так мало?

Заяц: (ехидно)

– Больфе нет!

Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

– Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.

Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?

Ворона молчит, сыр держит.

Лиса опять:

– Так будешь?..

Ворона:

– Д-А-А-А-А!

Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»

Решили два крокодила докопаться до обезьяны.

– Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»

Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

– Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

– А в чем, собственно говоря, дело?

– А у меня нет компьютера...

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

Во дураки-то! А?

Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.

Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

– Ежик, ты че, травы обкурился?

– Да не, травка писю щекочет...

Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.

Девушка: – какой сегодня серый день...

Парень: – палитра слетела...

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.

«А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...

Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.@: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Судья спрашивает у подсудимого:

– Почему вы побили своего соседа?

– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.

И если она писала, то падала....

И продолжала писать лежа...

Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy: