Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...

– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:

– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.

Проходит мимо красивая девушка:

– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

– Ну, давай!

Первая:

– Видишь, свет горит?

Вторая:

– Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

Вторая:

– Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А ВОТ ОН!!!

Две фотомодели летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:

– Кто там?

– Я, червь-мозгоед.

– А что ты там делаешь?

– Голодаю.

Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, мисс?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»...

Одна модель другую спрашивает:

– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:

– Ты, ты и ты.

– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.

Организатор подумал и говорит:

– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Штат Висконсин.

Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель качает головой, и едет дальше.

Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

То же происходит на следующем светофоре.

Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:

– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

– Вы слышали о новой краске «Моделька»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились.

– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий...

– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?

– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

– Как фотомодели пpокалывают уши?

– Втыкают кнопки в подплечники.

– Как называется блондинка между двух бpюнеток?

– Умственный блок.

– Когда законно стpелять модели в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?

– Кpасный цвет означает «стоп».

– Как погибают клетки мозга фотомодели?

– В одиночестве.

Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.

– Говорите помедленнее, я – блондинка!

– Почему блондинки настолько тупы?

– Потому что это крашеные брюнетки.

– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?