Группа авторов: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

– Что фотомодель сначала делает утpом?

– Пpедставляется.

– Сколько моделей нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

– Какая pазница между фотомоделью и телефоном?

– Пользование телефоном стоит 30 центов.

– Как модель будет убивать птицу?

– Бpосит ее с обpыва.

– Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и фотомоделью?

Пpоститутка:

– Что, ты еще не кончил?

Нимфоманка:

– Как, ты уже кончил!

Блондинка:

– Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная фотомодель, подходит к водителю задней машины и говорит:

– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Брюнетка говорит блондинке:

– Смотри, мертвый воробей!

Блондинка смотрит вверх:

– Где??? Где???

ГИБДДшник (Г 1) тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная модель (М).

Г 1: Вы проехали на красный, ваши права!

М (в недоумении): А что это такое??

Г 1(с неменьшим недоумением): Ну, это такая карточка с фотографией...

М: Ах, да, минуточку, где-то видела в сумочке... – долго роется и передает найденные права.

Г 1: И техпаспорт поищите!

М: А это что такое???

Повторяются разъяснения, и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБДДшника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБДД-шник (Г 2). Отойдя в сторонку, Г 1 принимает сообщение.

Г 2: Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г 1: Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?

Г 2: Слушай, положи свой член на капот!

Г 1: Зачем?

Г 2: Положи, не пожалеешь!!!

Г 1 возвращается к М, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

М (возмущенно): Ну скока можно!!! Опять тест на алкоголь???

Пpиходит обалденная модель к сексопатологy:

– Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

– По-моемy, y вас все отлично.

– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

– Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

– Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!

– Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Модель говорит мужу:

– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

– Это еще зачем?

– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Фотомодель приходит к адвокату и спрашивает:

– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

– Почему фотомодели не играют в шашки?

– Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Пришла фотомодель устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о модели, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Устроилась фотомодель работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Фотомодель возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...