Группа авторов: От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Одаренная!

Гинеколог – фотомодели:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью...

– Hе так уж много...

– Да... Что-то неделька не задалась...

У фотомодели спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

– Как рассмешить фотомодель в понедельник?

– Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-модель, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

– В чем дело? Что-нибудь случилось?

– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».

– Как фотомодель включает свет по утрам?

– Открывает дверцу автомобиля!

Две фотомодели отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:

– Палатку надо поставить на обочине дороги.

– Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:

– Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

– У блондинки. Ей 18.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

– Мама! Смотри! Озеро!

– Мама! Смотри! Корова!

– Мама! Смотри! Ромашки!

– Папа! Смотри! Модель!

– Зачем девушки красятся в блондинок?

– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

Что думает фотомодель, занимаясь любовью?

– И что мне делать потом, когда он кончит?

– Чем модели отличаются от куриц?

– Курицы спокойнее сидят на яйцах...

– Как заставить фотомодель изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Что фотомодель кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

– Лодыжки.

Сидят две фотомодели и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...

– Так, шухер, обсуждаем сериал...

Девушка на работу секретарши устраивается:

– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.

Все ахнули.

– Такая ерунда получается!

– Что будет, если скрестить фотомодель и сибирскую лайку?

– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б...дь.

– Что фотомодель понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

– Что думает фотомодель, тратя свои деньги в магазине?

– Он мне за все заплатит!

– Что хуже всего в сексе с фотомоделью?

– Hеудобные сиденья.

Две фотомодели долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?

– Она переводчица.

– Почему фотомодели пользуются оральными контрацептивами?

– Они сохраняют фигуру.

– Как быстрее всего снять фотомодель?

– Привет.

– Почему фотомодели не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

– Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

– Как узнать работала ли модель на компьютере?

– Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

– Что думает фотомодель, когда узнает, что беременна?

– Ой, хоть бы не от меня!

– Каково высшее достижение психики фотомодели?

– Пpисутствие в теле.

– Что означают следы на мониторе компьютера?

– Блондинка пыталась войти в Интернет.

– Как можно узнать, pаботает ли в оффисе модель?

– По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Пива и фотомодель!