Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

Кто как напивается в День своего рождения:

Девушки из мединститута – до потери пульса.

Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

– Ничего, ничего – музыканты тоже люди...

Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

– Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста во всем белом???

– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.

– А почему жених в черном??

– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: