Сборник - В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:

– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!

Она:

– Йикк, а ты меня забодай!

Встречаются два друга 8 Марта:

– Как дела?

– Да вот своей бабе цветы купил!

– Так они же искусственные!

– Да и баба у меня – резиновая!

8 марта. Утро. Муж:

– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?

– Линейку!

– Папа, а зачем нам с мамой линейка?

– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:

– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:

– Доктор, у меня в заднице колет…

– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!

– Это вам, доктор! С 8-м Марта!

8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Вот, купил!

– Опять водку пил???

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:

– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!

Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:

– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 Марта?

– Ик… А когда у нее 8 Марта?

Двое детей в песочнице:

– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…

– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

– Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

– Сколько раз???

8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:

– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!

Полковник в недоумении:

– Что ж я вам женщина, что ли?

Голос из трубки:

– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.

Муж думает:

– Ага!МЫЛО!

7-го марта учительница говорит:

– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!

Вовочка:

– А если я буду сексуально истощен?

– Тогда пиши другой рукой…

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!

– Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!