Сборник - Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:

– А ее че читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

Рекламный ролик:

«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.

– Понятно?

– Нет.

– Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

– Не туда попали.

– Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

– Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

Отец спрашивает сына:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Да, папа, милиция.

– А почему?

– Не знаю. Привлекает и привлекает.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

– Мы играем во взрослых.

Муж – жене:

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Папа Карло: