Сборник - Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:

– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…

Отец:

– Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

– Спасибо.

– А кто тебе его подарил?

– Дед Мороз.

– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

– Спасибо, девочка.

– А кто вам его подарил?

– Мне тоже Дед Мороз!

– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Идут мама с дочкой:

– Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?

– Будешь, обязательно будешь.

– Зачем же тогда жить?

На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:

– Мария Петровна, а что означает это слово?

Учительница ему отвечает:

– Коля, посмотри в словаре.

Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:

– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.

Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:

– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

– Шея!

– Копчик!

– Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!

Медсестра в роддоме:

– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?

– Второй.

– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…

– Такие тяжелые были роды?

– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:

– Что будете заказывать?

– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:

– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!

Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:

– Почему ты опять опоздал, Петров?

– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.