Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

– Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!

Американский полковник спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Yes!

Полковник:

– Что «Yes»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Yes, sir!

– Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– А почему так ма...?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

– Лягyшка, а гдe здeсь прyд?

– А гдe пoймают – там и прyт...

Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.

Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:

– Привет голова на х... е!

А червяк отвечает:

Привет – привет х... й на голове!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:

– Что это там?

– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

– Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.

– Эй, лис, я тебя боюсь!

– Это еще почему?!

– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

– Ну, так я щас спущусь...

НаС ReВoot, а мы крепчаем...

У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.

– Заяц, а ты чего не работаешь?

– Иди на х... й.

– Я пойду Льву расскажу.

– Иди.

Через некоторое время возвращается со львом. Лев:

– Заяц, ты че не работаешь?

– А я половым актом занимаюсь.

– Это как?!

– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили его.

Тогда он выходит из машины и кричит:

– Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:

– А поцеловать?..

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.