Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Девушка читала книгу «Язык Ада».

Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:

– Может, хватит над трупом издеваться?

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый виндоз, опять глючит.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:

– Смотри, какие облака.

– Да, это они умеют!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.

– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

– А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.

– Вот это – рай, будешь здесь юзером.

– А ад?

– А ад здесь же – только системщиком...

Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:

– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

– Давай, отвечает молодой.

– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!

Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:

М: – Чего, косой, приуныл?

З: – Да в армию призывают.

М: – Так ты закоси.

З: – А как?

М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

Л: – Видите?

Заяц отвечает более уверенно:

З: – Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.

Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

«Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Он сурово так говорит:

– Мне 90 презервативов.

Белочки:

– ХИ-ХИ-ХИ.

Ежик:

– 92!!!

Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:

Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.

С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...

Проходит 5 минут.

Ю: – Не работает.

С: – Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – У Вас Винды стоят?

Ю: – Да.

С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???

Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...

Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.

Тa, что ниже, говорит:

– Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

– Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

– Нет, зачем, если есть Intеrnеt.

– А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!