Группа авторов: 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!

Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.

Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

– Тебя за что в корзину отправили?

– За то, что я не под Windоws. А тебя?

– За то, что я под Windоws.

Обе – третьей:

– А тебя?

– За то, что я и есть Windоws.

Поссорились две соседки.

Одна кричит:

– Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

– Чтоб тебе жить на одну зарплату!

– Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

– Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

– Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

– А тебе чтоб все вместе взятое!

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

– Далеко собралась?

– Да вот, яблок покушать...

– Дура, это же береза!

– А у меня с собой!

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф.

Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:

– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

– Винни, а можешь лужу выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

– Винни, а можешь речку выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

– А море можешь?

– Могу.

Выпил.

– А океан???

– Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.

2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.

Мимо идет медведь и спрашивает:

– Волк, что с тобой?

– Зуб болит.

– А почему х... й на суку держишь?

– А что бы все видели, как мне х... во!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Собрал лев зверей, и говорит:

– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?

Все:

– С хорошей...

Лев:

– К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

– Ура!!! А какя плохая?

Лев:

– Заяц разгружал их вилами.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

– Провел им Интернет...

– Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?

– Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?